7,859 vizualizări
Amuzante și noi statusuri de pus pe Facebook: despre femei, iubire, prietenie, viață. Statusuri amuzante și scurte în engleză. Statusuri amuzant rău de Crăciun și Valentine’s Day.
Exemplele de statusuri amuzante pentru Facebook sunt deja un element familiar al timpului nostru. Utilizatorii doresc să-și împărtășească prin ele propria dispoziție, evenimente, planuri. În acest mod, astfel de statusuri scurte amuzante au devenit foarte rapid la modă.
Astăzi, mulți oameni doresc să găsească un status amuzant rău pentru pagina lor, fie că e vorba de statusuri amuzante despre iubire pentru a fi dedicate jumătăților, fie de statusuri de viață amuzante, care le exprimă starea generală.
Pentru a găsi cele mai bune statusuri amuzante de pus pe Facebook, consultați site-ul nostru. Acest articol, de exemplu, conține minunate statusuri amuzante pentru el sau ea, precum și pe alte diferite tematici: statusuri cu animale, sport sau viață. Ele vor spori starea de spirit a proprietarului paginii și îi vor amuza pe toți oaspeții.
Statusuri amuzante scurte
Vă prezentăm statusuri amuzante scurte pentru băieți și fete vesele, bărbați respectabili și frumuseți sufocante… pentru toată lumea care vrea să se distreze. Am colectat cu adevărat cele mai superbe statusuri hazlii!
Trecutul strigă, cere viitorul.
Mânia este o stare în care limba și mâinile funcționează mai repede decât creierul.
Un număr de telefon format greșit nu este niciodată ocupat.
Nu trebuie să-ți fie frică să fii prost. În jur sunt diferiți.
Domnilor, viitorul este înainte. Dați-vă la o parte.
Nu am nevoie de iubita altuia, dar o voi lua pe a mea – indiferent cine este ea!
Dacă vei ști multe, vei fi foarte supărat.
Dacă vei fi mai deștept decât toți ceilalți – cine te va aprecia?
Capul tău este întotdeauna responsabil pentru locul în care stă fundul tău.
Nu-mi pasă de bani! Dar ei mă liniștesc.
Viața este tristă, dar salariul este ridicol.
Ciocolata are un gust de două ori mai bun dacă e interzisă.
Timpul trebuie să fie vândut în farmacii. El, de asemenea, vindecă.
Toată lumea vrea să ajungă în rai, dar nimeni nu vrea să moară.
Dacă știți exact cine este de vină, nu vă trădați.
Numai păpușile-cupluri pot trăi în perfectă armonie.
Ceasul deșteptător este blestemat numai în două cazuri – când sună și când nu sună.
Împreună vom muta munții! Ei bine, sau vom tăia niște lemne.
Aerul nu se simte până nu e stricat.
În viața fiecărei persoane vine un moment în care este timpul să doarmă.
– Vezi stelele? – Da. – Ridică-te, cortul tău a fost furat!
Dacă lumina se stinge cu sunetul „eee”, atunci cineva e în toaletă.
Îți dau un prezervativ, îl dai părinților tăi și le spui să nu o mai facă!
În seara asta, termometrul a bătut la fereastră și a cerut să-l las să intre în casă.
Nu faceți niciodată să râdă un om care mestecă o prăjitură. Așteptați până începe să bea ceai.
Cea mai rea persoană este o persoană fără status. Nu știi ce gândaci sunt în capul ei.
Recent am aflat că McDonald’s este un restaurant. Până acum am crezut că este o brutărie.
Frumusețea este o forță teribilă. Dar tu nu ar trebui să fii în mod special speriată.
AJUTOR! Am o problemă. Pe scurt, când închid ochii, nu văd nimic.
Cele mai bune idei îmi vin la toaletă, dar le spăl împreună cu apa din toaletă.
Astăzi sunt irezistibil, inteligent și curajos. Am mâncat o mulțime de dulciuri cu lichior.
Domnul a creat câte o pereche din fiecare creatură. Unde este creatura mea.
Ascensorul spre succes este temporar defectat, urmați pașii.
Mi-e dor de chiflele tale… Ei bine, și de ciorbă…
Statusul meu ar trebui să fie aici.
Dacă îți scuipă în spate, atunci ești înainte.
Ești nanotehnologie.
I-am trimis iubitei o aplicație NASA. A spus că are nevoie de mai mult spațiu.
Statusuri amuzante rău
În selecția noastră veți găsi statusuri amuzante rău pentru fiecare gust. Acestea vă vor decora profilul și vă vor încânta pe voi și pe prietenii voștri virtuali. Țineți minte că vă vom veni mereu în ajutor cu statusuri amuzante inteligente.
Potrivit credinței populare, primul care intră în casa nouă este cablul prin satelit. Unde e el, pune o canapea și un televizor.
Notă pe plăcinta din frigider: “Nu mă mânca”. Acum e o farfurie goală cu nota: “Plăcintele nu-mi vor porunci!”
Dacă te simți brusc trist, atunci gândește-te la caracatiță. Are picioare de la urechi și mâini de la fund și un fund cu urechi și un cap în fund și nu se plânge.
Nu este nimic mai puternic decât obișnuința, așa că bunica își va umezi în continuare degetul, răsfoind fotografiile de pe iPhone.
Și tu crezi că, atunci când îți scriu fără smile, îți vorbesc grosolan, iar când pun semne de exclamare – țipă?
În copilărie, fetelor le plac păpușile frumoase, iar băieților le plac mașinile frumoase. Cu vârsta, le place opusul!
Evreii sunt cei mai optimiști oameni din lume. Încă nu știu până la ce dimensiune vor crește, dar deja sunt tăiați.
Putem înăbuși durerea, lacrimile, furia, dragostea… Dar nu putem reține râsul sălbatic.
Oamenii de știință au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine sunt în farmacie.
L-am întrebat pe Google unde este iubita mea. 200 de site-uri porno mi-au deschis ferestrele.
3 prezervative sunt mai scumpe decât un kilogram de gem! Rămâne de văzut de la ce voi obține mai multă plăcere!
Femeile nu acordă atenție bărbaților frumoși, ci bărbaților cu femei frumoase.
Dacă ți se spune de la an la an că te-ai schimbat în bine, atunci inevitabil te vei gândi: cum ai fost inițial?
Într-o zi, îmi voi aminti de ce ne-am certat, voi scrie o carte despre asta și voi câștiga bani mari pe această colecție de anecdote.
Există doar doi orbi în lume. Tu, pentru că nu vezi cât de mult am nevoie de tine. Și eu, pentru că nu văd pe nimeni în afară de tine.
Dacă o fată arată minunat, totul strălucește și miroase, este amabilă, prietenoasă și zâmbitoare cu toată lumea, atunci fostul ei iubit este undeva în apropiere.
Picioarele strâmbe nu strică silueta dacă ești chel, gras, furios și prost.
Cele mai bune prietene ale unei femei sunt picioarele ei, dar din cauza bărbaților, chiar și cele mai bune prietene se separă.
Nu știi ce să faci? Pompează-ți fundul. Soluția poate să nu mai apară, dar un fund bombat este întotdeauna bun.
Știi ce vrea o femeie? Să fie tratată ca o regină; dar ea vrea asta de la rege, nu de la pion.
Câte lucruri interesante poți auzi dacă taci mai des.
De îndată ce îți găsești sufletul pereche, alte jumătăți încep să rătăcească prin viața ta și te fac să te îndoiești…
Data viitoare îți voi spune cum să-ți faci nervos iubitul, folosind un test de sarcină.
Statusuri amuzante despre femei
Există un număr imens de statusuri amuzante despre femei, despre logica ilogică feminină, despre caracterul lor anormal și așa mai departe. Aceste statusuri super amuzante vă vor ajuta să înțelegeți dacă ipotezele sunt adevărate sau nu. Am adunat de la statusuri amuzante despre machiaj până la cele mai interesante statusuri amuzante despre zâmbet.
Machiajul ascunde fața reală a femeii.
Cu cât o femeie are mai mult machiaj, cu atât un bărbat va avea mai puțină vodcă.
Dacă fata este proastă, atunci nici machiajul nu o va ajuta.
Când eram mică, credeam că există o mulțime de femei frumoase în lume. Și apoi am învățat cuvintele: machiaj și photoshop.
O fată frumoasă este una urâtă frumos pictată.
O femeie vrea să se simtă cu un bărbat ca în spatele unui perete. Dar, judecând după bărbații moderni plini de farmec, vă veți simți alături de ei, cel mult, ca în spatele cortinei!
O femeie este ca Internetul: intri pe jumătate de oră și ieși abia dimineața.
Femeile sunt creaturi atingătoare. Le-aș tot atinge!
Fetele trebuie să cunoască trei reguli: nu mergeți la magazin înfometate, la întâlnire – entuziasmate și nu actualizați statusul când sunteți în stare de ebrietate.
Femeile devin mai frumoase până la o anumită vârstă, apoi devin mai tinere.
Într-o femeie luptă întotdeauna două entități: o pisică care vrea să meargă singură și un câine care are nevoie de stăpân!
O fată deșteptă știe întotdeauna când s-o facă pe proasta.
Trei vârste în viața unei femei: 1. Îl supără pe tatăl său. 2. Își irită soțul. 3. Îl supără pe ginere.
O femeie se transformă în ferăstrău numai atunci când este lemn lângă ea.
Sărutul a fost inventat de un bărbat pentru a face femeia să tacă măcar pentru un minut.
Dacă o femeie merge cu capul în jos, are amant. Dacă o femeie merge cu capul sus, are soț! Dacă o femeie ține capul drept, are iubit! Și, în general, dacă o femeie are cap, apoi are pe cineva!
Femeia iubește cu urechile, iar bărbatul cu ochii. O poziție foarte interesantă – bărbatul privește în urechea unei femei…
Fierul de călcat este standardul feminin al unui bărbat perfect: fierbinte, călcat și bea doar apă.
Statusuri amuzante în engleză
Pagina noastră conține un număr imens de tot felul de statusuri haioase în engleză. Oricine va găsi exact ceea ce se potrivește naturii sale. Așadar, actualizați-vă constant aceste statusuri amuzante în engleză pentru a avea o dispoziție minunată în fiecare zi.
It’s better to be an initial noted version of yourself, rather than a second noted version of someone else.
With this mocking smile, I can overcome anything.
I know how lucky I am to be this good looking.
Look, I know that I’m lucky I’m cute.
The only thing we have is the MOMENT.
All our dreams can become reality if we are brave enough to prosecute them.
Living is just easy with no filters.
There is no cure for love apart from loving more.
Did I make you smile?
Oh, stop staring. I’m blushing.
Wait! Don’t you dare skip hitting the like button!
Say YES to new adventures.
Face it. You are not the best. I am.
Please don’t make me cry. Hit that like button!
No make-up. Only blush!
My autobiography is this.
A dp without likes is unfair. You know what to do.
When life gets blurry, adjust your focus.
Seek respect, not attention. It lasts longer.
I’m built from every mistake I have ever made.
It’s a lovely life!
My new profile picture after so long.
Be what you are. You were not born to impress anyone!
I was born to be awesome!
Yes, I’m crazy. Normal is boring for me.
Silence is the best response to a fool.
Life is a journey and only you hold the key.
Love is the beauty of the soul.
You have to be ODD, to be number ONE.
Be silent and let your success shout.
There should be a “Nobody Cares” button on Facebook.
So, you sent me a Facebook friend request with a picture of a car profile, I assume you’re a transformer.
I used to have a life before, but then I was told to create a Facebook account.
I have a small circle because I care about quality, not quantity.
You have to understand that Facebook is a social network, not a diary.
Facebook is the only place in the world where talking to a wall is okay.
Sometimes you don’t need a caption, the picture says it all.
I may not be perfect, but I’m definitely limited edition.
Being calm and taking the best selfies.
Be nice to me and I’ll be your best friend. Mess with me and I’ll be your worst nightmare.
If you can’t find a way, make one.
I love my haters. They are the best motivators.
Being nice has always been my strength until I met you.
Couldn’t think of a better pose.
Find yourself and be that.
Not everyone likes me, but not everyone matters.
Keep smiling every day. One day life will get tired of upsetting you.
Loving my life and moving on.
You don’t like me? I don’t wake every day just to impress you!
I’m no beauty queen, I’m just beautiful me.
I’m the queen of my own little world.
Having a soft heart in a cruel world is courage, not weakness.
No beauty shines brighter than that of a good heart.
There’s always a crazy side to a normal face.
My jawline is stronger than your opinion.
Live the life you’ve imagined!
I’m a butterfly. Pretty to see, hard to catch.
Elegance is beauty that never fades.
Just a girl boss, building her empire.
Be a princess. You deserve it.
No pouts, only smiles!
Better to be strong than pretty and useless.
I don’t take selfies all the time. Just every day!
Whatever boys can do, girls can do better.
If you can’t handle me at my worst, you don’t deserve me at my best.
A real girl isn’t perfect and a perfect girl isn’t real.
Wearing that simple you gave me.
Love yourself, be yourself!
I am strong, I am beautiful, I am enough.
It only takes one bad boyfriend to realize that you deserve so much more.
Make your own destiny. Be your own queen.
Statusuri amuzante de dragoste
Pagina noastră vă oferă cele mai fantastice și cool statusuri amuzante de dragoste, care se vor scufunda cu siguranță în inima jumătății voastre. Țineți minte că astfel de statusuri amuzante pt el sau ea sunt cel mai ideal mod de a vă exprima emoțiile și sentimentele.
Dragostea mea trăiește la etajul 25. Până ajungi acolo, nu mai vrei nimic!
Ei s-au certat. Ea a scris status că merge la întâlnire, el a scris că merge să bea bere cu prietenii. Până la urmă, s-au întâlnit la pâine.
Dragostea nu este de vânzare! Dar sprijinul financiar este apreciat.
Am încercat să-mi repornesc sentimentele, dar inima mi-a înghețat.
Te iubesc! Te voi iubi în durere și în bucurie până la nuntă!
Hmm… dragoste? Sufletul este într-un spital de psihiatrie, corpul este în pat, inima este în concediu medical, iar creierul… creierul este, în general, în stare de șoc.
-Cade o stea, pune-ți o dorință mai repede! -Visez la nunta noastră. -Nu vei crede, dar steaua a zburat înapoi.
– Mă iubești? – Nu, dar tu? – Nici eu! Uite, suntem la fel. Haide să ne întâlnim!
Cei care s-au cunoscut iarna au cele mai lungi relații. Dacă s-au plăcut în pulovere groase, căciule stupide și nasuri roșii…
Anterior, bărbații își scoteau pălăria când întâlneau o femeie, iar acum își scot căștile din urechi.
Dragostea este ca ciocolata: mai întâi Bounty – deliciul ceresc, apoi Twix – 2 liniuțe, apoi Kinder Surprise.
A aruncat-o cu pasiune pe pat, dar a ratat patul.
Ieri Alina a adormit între Mihai și Mihai, dar dorința s-a împlinit doar pentru băieți.
Ce este dragostea? Este o boală atât de specială care are nevoie în mod regulat de odihnă la pat.
În fiecare fată bună, în fiecare fetiță timidă, se pot ascunde niște gene nenorocite ale străbunicii.
Dacă o fată pleacă, atunci ea pleacă pentru totdeauna, dacă un tip pleacă, atunci mai devreme sau mai târziu se va întoarce.
Am înregistrat-o la telefon MVMC. Ea: Cum să înțeleg? Eu: Mama viitorilor mei copii.
Sunt o fată decentă, am totul în ordine – azi unul, mâine altul.
Ce faci diseară? Doar să nu crezi nimic rău… Iar dacă totuși crezi, cum îți pare ideea?
Dacă pleci, fără să observi dragostea, mestecând ciocolată, atunci lasă calul cel rău să te iubească, Și nu un soare ca mine!
Nu fi fericit, prostule! Voi dansa la nunta ta… În rochie de mireasă.
Dragule, când dai cu capul de perete pentru că m-ai pierdut, pentru numele lui Dumnezeu, fă-o mai atent!
Flirtul este atunci când o fată nu știe ce vrea, dar, prin toate mijloacele, îi reușește.
Iubirea este ca un copac; crește de la sine, prinde rădăcini adânci în toată ființa noastră și deseori continuă să devină verde și să înflorească chiar și pe ruinele inimii noastre!
Este greu să fii prieten când vrei să te săruți.
Statusuri amuzante despre viață
Aceste statusuri amuzante despre viață sunt un fel de întrebări retorice. Cel mai important avantaj al Facebook este că puteți lăsa comentarii sub acestea. Doar selectați anumite statusuri amuzante de singurătate, succes sau atitudine, postați-le și urmăriți acțiunile prietenilor voștri.
Mai bine să taci și să ai reputația de un idiot, decât să vorbești și să risipești toate îndoielile.
Cantitatea de inteligență de pe planetă este o valoare constantă. Iar populația crește.
Tinerețea se dă o singură dată. Ulterior, trebuie să cauți o altă scuză.
Experiența este ceea ce permite unei persoane să facă noi greșeli pentru a le înlocui pe cele vechi.
Toți greșim. Unii mai mult, alții tot timpul. Dacă alții nu ar face greșeli, n-am avea ce să repetăm.
Este natura umană să greșească și ea folosește această oportunitate des și cu plăcere.
Bătrânețea nu aduce întotdeauna înțelepciune. Uneori bătrânețea vine singură.
Dintre doi oameni absolut inteligenți, cel chel este mai inteligent.
Cu cât crezi mai puțin, cu atât sunt mai mulți oameni cu aceeași idee.
Geniul doarme în fiecare dintre noi. Și în fiecare zi somnul devine mai puternic.
O întrebare bine formulată dispare de la sine.
Unii devin mai deștepți de-a lungul anilor, alții îmbătrânesc.
Câștig foarte mult, dar primesc puțin.
Pentru a fi considerat prost crescut, este suficient să spui adevărul.
Cel mai jignitor lucru este când visul tău se împlinește pentru altcineva.
Computerele fac greșeli foarte rapide și foarte precise.
O persoană trebuie crezută, chiar dacă spune adevărul.
Creierul meu a evoluat și a comunicat suveranitatea sa deplină. Încerc acum să stabilesc un contact diplomatic cu el.
Înțelepciunea populară spune că a fi online nu înseamnă a dori să răspunzi.
Creierul uman este ca un computer: dispozitivul este inteligent și perfect, dar utilizatorul este, de obicei, un idiot.
În orice situație de neînțeles, scoateți-vă telefonul și trageți cu degetele pe ecran.
Le zâmbesc băieților urâți din autobuz pentru a le ridica cumva stima de sine.
Conform horoscopului, eu sunt Balanță. Numai acest lucru poate explica faptul de ce fetele grase urcă pe mine și se supără.
Ce idiot eram acum un an… Și așa în fiecare an…
A fost cândva tânăr și frumos. Acum e doar frumos.
Multe probleme pot fi rezolvate printr-o simplă ridicare a fundului.
Nimic nu-mi strică sistemul nervos ca orice.
Există o singură explicație pentru toate acțiunile mele – sunt eu.
Dacă curățenia se face mai rar, atunci rezultatele sunt mai evidente.
Cele mai sigure parole sunt pentru analfabeți.
Totul în viață trebuie încercat, așa că încearcă să taci.
Dacă majoritatea ar avea întotdeauna dreptate, atunci Soarele s-ar învârti totuși în jurul Pământului.
Dumnezeu a spus că omul poate găsi fericirea în orice colț al Pământului și a făcut Pământul rotund, râzând.
O zi pe săptămână, fii tu însuți. În restul șase zile, restabilește-ți reputația.
Există întotdeauna loc pentru fapte bune în viață, dar stai departe de acest loc.
Statusuri de prietenie amuzante
Aveți simțul umorului? Doriți să vă surprindeți prietenii și să-i înveseliți? Sau vreți să vă subliniați creativitatea și originalitatea? Atunci selecția noastră de statusuri de prietenie amuzante vă va ajuta! Aici veți găsi diverse statusuri amuzante despre prietenie, care vor sublinia atitudinea voastră pozitivă.
Legea prieteniei – e posibil să nu fiți încântați, dar totuși trebuie să vă placă.
Prietenia înseamnă generarea de prostii în același timp.
Prietenii adevărați sunt singurii care te pot apela după numele tău de familie.
Prietenia poate fi menținută pe viață, cu excepția cazului în care încercați să cereți un împrumut.
Ce prieteni ai, așa îți va fi weekend-ul!
Cei care nu au prieteni nu i-au căutat niciodată.
Prietenii de pe rețelele de socializare sunt ca niște pixuri: sunt o grămadă, dar doar câțiva scriu.
Prietenia este ca afacerea. Investițiile proaste sunt scumpe.
Prietenia este atunci când ești iubit și nu ești dorit.
Când ieșim cu prietenii, devenim cei de la care mama mi-a spus să stau departe.
Prietenul este jurnalul ambulant al vieții mele.
Prietenii mei nu mă vor lăsa niciodată să fac lucruri nebunești și stupide… singur!
Un prieten este cineva care știe totul despre tine, dar rămâne totuși prietenul tău.
Cum diferă un inamic de un prieten? Inamicul îți va spune întotdeauna adevărul în față, iar un prieten trebuie să fie beat înainte de asta.
Pentru prietenii mei, statusul „nu deranja” acționează ca o cârpă roșie pentru un taur.
Prietenia este ca un diamant. Este rară, scumpă și există o grămadă de falsuri.
Gripa porcină apare atunci când stai acasă cu febră și acești porci nici măcar nu vor suna pentru a afla cum te simți!
Principalul lucru în viață este să nu pierzi oamenii cu care ai aceeași specie de gândaci în cap.
Prietenia dintre bărbat și femeie slăbește odată cu sosirea nopții.
Un prieten este cineva cu care poți sta în bucătărie doar în chiloți.
Un prieten adevărat este mai bun decât orice psihanalist: nu numai că va asculta și va da sfaturi, dar, dacă este necesar, va prescrie și o lovitură magică.
Numai prietenii cu fundul inteligent sunt mai răi decât dușmanii inteligenți.
Este ușor să renunți la băut, dar este greu să-i convingi pe prieteni de asta.
Îmi place prietena mea. Va opri calul și va intra în colibă și va răsuci infractorii în cornul berbecului, apoi va coace prăjituri pentru ceai. De eram bărbat, m-aș fi căsătorit!
Cei mai buni prieteni sunt doi tâmpiți care pur și simplu nu pot trăi unul fără celălalt.
Fără prieteni ca ai mei, aș fi murit de plictiseală.
Cei mai buni prieteni sunt gata să dea o mână de ajutor în orice necaz de viață… Dar când vine vorba de ultima felie de pizza: „La dracu, e a mea!”
Doar prietenii tăi cei mai buni știu mai bine decât tine ce delicios ai în frigider.
Statusuri de Crăciun amuzante
Pe 25 decembrie, felicitați-vă familia și prietenii într-un mod neobișnuit, postând statusuri de Crăciun amuzante și sarcastice, etichetându-i. Vă oferim o gamă largă de statusuri amuzante despre îngeri, precum și statusuri de răceală amuzante.
Crăciunul este un moment special în care cumpărați articole scumpe pentru cei de care nu aveți nevoie.
Noaptea dinaintea Crăciunului este comparabilă cu cea dinaintea examenului: nu poți adormi și nu poți spera decât la un miracol!
Pentru a afla de Crăciun numele logodnicului, trezește-te devreme și verifică-i pașaportul.
M-am dus la colindat. Către bancă!
Ai reușit Crăciunul dacă: ai mâncat o masă delicioasă acasă cu mama și tatăl tău, apoi te-ai dus la biserică, apoi ai făcut o pauză, apoi ai mers la colindat, apoi te-ai culcat și ai avut cele mai minunate vise!
Un contabil bun știe întotdeauna că veniturile din colindat ar trebui să fie egale cu cheltuielile pentru sărbătorirea Crăciunului.
Crăciunul este o sărbătoare atât pentru credincioși, cât și pentru atei. În mod ciudat, ambii îl sărbătoresc în același fel.
Dacă Ajunul Crăciunului este cu adevărat atât de magic, atunci îmi pot dori blugii mei preferați să se potrivească cu mine, cel puțin în această seară fabuloasă?
Crăciunul este „adio de la silueta mea” și „trăiască dieta de mâine”!
Una dintre minunile Crăciunului este că primești mult mai multe felicitări decât le trimiți.
Dacă decideți să petreceți Crăciunul anul acesta într-un mod memorabil, petreceți-l la biserică.
Sărbătorim Crăciunul doar o dată pe an, dar asta este mai mult decât suficient.
Acum imaginați-vă ce se va întâmpla dacă toate dorințele de Crăciun se vor împlini… la toată lumea…
Moș Crăciun, te rog să-mi trimiți lista tuturor băieților răi!
Este foarte dificil să vă felicitați prietenii de Crăciun prin telefon, deoarece toți operatorii de telefonie mobilă încep campania de vacanță – „Ne pare rău, destinația este supraîncărcată”.
Vreau să fiu șocată de cadoul de Crăciun și să spun: „WOW, blană de nurcă! Este pentru mine?”
Fetelor, nu vă irosiți urările de Crăciun pe tot felul de tâmpenii. Mai bine vă gândiți la ceva cald și pufos, de exemplu, la o blană.
Vreau să cred în magia Crăciunului, așa cum am făcut și în copilărie. Vreau să-mi pun din nou dorințe și să cred sincer că se vor împlini!
De Crăciun, trebuie să existe cel puțin o persoană din companie care să nu bea, pentru ca a doua zi dimineață să poată spune ce s-a întâmplat noaptea.
Vreau cel mai mare miracol în noaptea de Crăciun: astfel încât oamenii să-și îndeplinească singuri toate dorințele!
De Crăciun, iubita s-a întors acasă cu zâmbetul pe buze, într-o blană nouă, toată în ruj. Iubitul: Ce e asta, dragă? Iubita: Am colindat!
Mama, dacă tata nu îți dă ce vrei de Crăciun, atunci cade pe podea, strigă și lovește cu picioarele și mâinile, poate că va funcționa!
Statusuri de Valentine’s Day amuzante
Alegeți oricare din aceste statusuri de Valentine’s Day amuzante și postați-l cu dedicație iubitei/ iubitului de sărbătoarea dragostei. Acest lucru va topi, fără îndoială, inima jumătății voastre.
Am un vis: că noi doi bem vodcă sub gard. Felicitări de Ziua Îndrăgostiților!
O fată adevărată nu ar trebui să aibă o cârpă lângă ea, ci un bărbat adevărat! Doar mopul este demn de o cârpă!
Pentru cei mai mulți, 14 februarie este o zi normală, dar, în adâncul sufletului, toată lumea speră la ceva mai mult.
Cineva sărbătorește pe 14 februarie cu a doua jumătate, iar cineva se îmbată și plânge. Fiecăruia al său…
14 februarie este doar un memento că mai sunt 14 zile până la primăvară.
Trebuie să vă iubiți și să vă mulțumiți reciproc nu doar de Ziua Îndrăgostiților, ci 365 de zile pe an.
Te iubesc atât de sincer, atât de tandru, dar mai ales – fără haine!
Ziua Îndrăgostiților ar trebui amânată până în vară, deoarece au existat numeroase cazuri de înghețare a Sfântului Valentin la bărbați.
În această zi, voi primi o grămadă de cărți și cadouri inutile, dar nicio declarație de dragoste.
De Valentine’s Day voi sta la computer cu o ceașcă de ceai, pentru că acesta este singurul lucru care mă va încălzi în această zi.
Astăzi sper că vor fi mai mulți oameni care se vor bucura de sărbătoare, decât cei care vor spune „Este doar o zi”.
Încă mai sper că pe 14 februarie voi primi o scrisoare de la ființa care mă iubește. Dar, din păcate, pisica mea nu va putea să o semneze.
Te iubesc! Mai mult decât oricine altcineva din lume! Ești singura mea iubită și cea mai bună fată din viața mea – mi-a spus oglinda de Ziua Îndrăgostiților.
Respectă legile și grăbește-te să onorezi tradițiile, pentru că de Ziua Îndrăgostiților vei păcătui cu siguranță!
Ziua Îndrăgostiților este cel mai bun moment pentru a vă mărturisi sentimentele și, cel mai important, pentru a afla dacă sunt reciproce.
A fi singur de Ziua Îndrăgostiților este precum ai fi singur în celelalte 364 de zile. Nu face din asta o tragedie.
De Ziua Îndrăgostiților, vreau să-i spun iubirii vieții mele: De ce nu ne-am întâlnit încă?
De Ziua Îndrăgostiților, pentru tine sunt o balerină!
De Ziua Îndrăgostiților, îți doresc bani și sex. Vor fi bani și sex – de ce să ai nevoie de Valentin?
Ziua Îndrăgostiților e în curând? La naiba, am uitat să-mi găsesc din nou un iubit.
14 februarie este ziua de naștere a Sfântului Valentin; 8 martie este ziua morții sale.
14 februarie – Ziua sexului pentru o carte poștală.
Sf. Valentin este o sărbătoare după care nu te doare capul, ci inima.
-Pe 14 februarie, voi merge la plimbare cu iubitul meu, dar tu unde te vei duce? – Să beau, să beau…
Atâtea planuri am pentru 14 februarie, nici nu știu de unde să încep: să mă uit la filme, să dorm sau să navighez pe internet…
Ziua Îndrăgostiților este o sărbătoare care indică încă o dată singurătatea mea.
Dragă Cupidon, ai putea împușca de 45 de ori în inima lui și unul de control în cap? Mulțumesc.
Ziua Îndrăgostiților nu este o sărbătoare pentru îndrăgostiți, ci pentru vânzătorii de ciocolată.
Statusuri amuzante noi
Într-o clipă, Facebook pur și simplu a captat publicul român. De fapt, Facebook este o platformă foarte convenabilă și multifuncțională pentru comunicare, promovarea muncii și multe altele. Iar postarea unor statusuri amuzante noi pot doar să îmbunătățească procesele.
Nu poți spune unei persoane plictisitoare că este plictisitoare, altfel va începe să afle de ce și acest lucru este atât de plictisitor.
Se crede că pisicile și antrenamentul sunt concepte incompatibile. Dar pisica mea m-a antrenat în câteva zile.
Mi se pare că în statusul „vreau să înțeleg o femeie” cuvintele „să înțeleg” sunt de prisos.
Mi-am dat imediat seama că nimic nu voi avea cu el când eu am comandat coniac, iar el a comandat înghețată.
Trăim o dată! Și nici asta nu este suficient. Nu așa… Nu acolo… Nu atunci…
Nu beți apă de la robinet – este murdară, dar fructele și legumele trebuie spălate cu apă de la robinet – și vor fi curate.
Când îți spun: „Ești cel mai bun!” – înțelegi că undeva a fost o comparație.
E greu să fii bun. Ești mereu supărat pe cei care nu sunt buni.
Nu vă lăsați limba să scrie un cec pentru care fundul nu poate plăti.
Știi ce doare cu adevărat? Momentul în care stai întins pe canapea, vorbești la telefon, ridici picioarele în sus pe perete și, la un moment dat, papucii cad din picioare direct în ochi!
Unii primesc un salariu ridicol, în timp ce alții îl plătesc râzând.
Viața noastră este o alegere constantă: cui să-i încredințăm degetul inelar și cui să-l încredințăm pe cel din mijloc.
Cei care nu știu să fure stau în închisori. Cei care știu cum – stau în birouri.
Se întâmplă să te uiți la o persoană și să-ți dai seama că este un tâmpit. Și se întâmplă și mai rău: te uiți la o persoană și nu înțelegi că este un tâmpit.
Dumnezeu să-mi dea putere, răbdare și 1 milion de dolari.
Nu judecați o femeie pentru kilograme și nu veți fi judecat pentru centimetri!
Caprele și berbecii sunt cu totul alte personaje!
În timp ce creierul se gândește, fundul a luat deja o decizie!
Inteligența artificială este un fleac în comparație cu prostia naturală.
A vorbi cu un străin este mai interesant. Prietenii știu deja că ești un idiot.
Știrile de seară încep întotdeauna cu expresia: „Bună seara!”, și apoi începe povestea – de ce nu este bună.
Iubirea pentru ceilalți vine și pleacă. Iubirea de sine este pentru totdeauna.
M-am născut pentru a face banii praf.
E greu să mă înțelegi, e greu să mă calmezi și e imposibil să-mi explici ceva.
Apreciez oamenii care mă plac! Îi apreciez pentru bunul lor gust!
Este bine acolo unde nu sunt eu. Dar eu sunt pe drum.
Sunt adesea confundat cu Dumnezeu. Mi se spune: „Doamne, iarăși tu!”
Pe scurt despre mine: părinților mei nu le este rușine.
Sunt oameni care aduc distrugerea și haosul. Sunt cei care aduc dragoste și bunătate. Sunt cei care aduc ordine și dreptate. Și sunt eu. Eu port o geantă.
Mai bine să mă las să fiu amintit prin cuvinte necenzurate, decât printr-un minut de tăcere.
Statusuri amuzante despre bărbați
Încercați să explorați aceste statusuri amuzante despre bărbați pentru a-i afla puțin mai bine. Aici sunt adunate de la statusuri amuzante despre bere până la statusuri haioase pentru șoferi.
Un bărbat adevărat ar trebui să încerce întotdeauna, iar o fată adevărată ar trebui să reziste întotdeauna.
Ți-au vândut bere fără să-ți ceară buletinul? Îmbătrânești.
De ce există tort de ziua de naștere? Pentru că, din păcate, lumânările nu se lipesc în bere.
După ce bei bere o dată, nu te vei mai putea opri niciodată.
Acum cred că este mai bine să bei un litru de bere decât să nu bei un litru de bere.
Înțelepciunea este să-ți cumperi o bere și să-ți cumperi imediat multă bere, astfel încât să nu mai alergi din nou după ea!
În ultima vreme, am cumpărat prea multă bere din magazin. Cred că sunt cumpărător.
Nici cea mai frumoasă soție nu poate înlocui un pahar de bere bună și rece!
Să bei bere este rău, dar laptele este bun. Prin urmare, dacă bei bere cu lapte, atunci nu va exista niciun rău pentru sănătatea ta.
Nu vei avea timp să bei bere la fel de mult ca luni.
Nu înțeleg oamenii care călătoresc dimineața în microbuz cu o sticlă de bere. Nu înțeleg de ce să mergi undeva dacă ai bere?
În seara asta aștept ceva bun, ușor, nefiltrat.
Bea de fiecare dată, ca ultima dată. Pentru că, într-o zi, va fi.
Mașina poliției rutiere are o proprietate uimitoare de a reîmprospăta cunoștințele regulilor de circulație în memoria șoferului.
Cauza tuturor accidentelor este un paradox ce ține de spațiu-timp: șoferii conduc pur și simplu cu viteza viitorului pe drumurile din trecut.
Uitând documentele acasă, fiecare șofer devine de trei ori mai precis pe drum.
„Calea spre iad este pavată cu intenții bune”. – Ei bine, este vorba doar despre drumurile noastre!
În fiecare vară, lucrătorii rutieri mută gropile în locații noi pentru a ține șoferii concentrați.
De când am început să conduc, am devenit mai atentă la traversarea drumului.
Nu merge mai repede decât îngerul tău poate zbura.
Femeia de la volan este ca o stea. Tu o vezi, dar ea nu.
Există două momente fericite în viața fiecărui pasionat de mașini: când cumpără o mașină și când o vinde.
E minunat când bărbatul tău combină calități precum soțul, iubitul, întreținătorul, cel mai bun prieten și îngerul tău personal.
Un bărbat bea în trei cazuri: când îi este rău – din durere, când îi este bine – din bucurie și când totul este normal – din plictiseală.
Trei etape din viața unui bărbat: 1. crede în Moș Crăciun. 2. nu crede în Moș Crăciun. 3. îndeplinește îndatoririle lui Moș Crăciun.
3 minciuni standard ale unui bărbat: te voi suna, te iubesc, promit că voi fi mereu alături de tine.
Bărbații sunt împărțiți în 2 tipuri: 1 – cei care pot ridica frigiderul la etajul 5; 2 – cei care pot plăti pentru asta.
Un bărbat este ca o valiză fără mâner – e greu de transportat și e păcat să o arunci.
Statusuri amuzante despre liceu
Anii școlari nu lasă impresii bune pentru toată lumea. Activitățile istovitoare de zi cu zi, sarcinile grele și notele slabe sunt dificile pentru mulți copii. Alții au ghinion și cu profesorii sau colegii de clasă. Astfel, pentru a ajuta copilul să privească școala cu ochi complet diferiți, îi puteți sugera să citească aceste statusuri amuzante despre liceu:
Profesorul mă înjură: – Nu știi nimic! Ce idiot te-a învățat? – Dvs.
Viteza de alergare la lecție după apel este direct proporțională cu importanța acestei lecții.
Dacă este verde și zvâcnește, este biologie; dacă miroase, este chimie; dacă nu funcționează, este fizică.
Astăzi, la dictarea de la limba română, în loc de expresia „a spus cu tristețe”, am desenat un emoticon trist.
Doar profesorul nostru poate la sfârșitul unui eseu copiat de pe Internet să atribuie cu pixul roșu linkul către eseu.
Știi, chiar vreau puțin să studiez… Ah nu, mi s-a părut!
Lucrul nasol este să te cerți cu un eminent înainte de testare.
Începe timpul fotografiilor în rochii de bal și cu diplomele în mâini.
Google vă va ajuta întotdeauna cu temele la limba engleză.
-Ar trebui să vorbesc cu copiii despre educația sexuală? – Bineînțeles că da. Veți învăța multe.
Se pare că și tu ai citit statusuri toată vara în loc de Eminescu.
Notă în agendă: înjurături în germană la lecția de engleză.
Doar proștii urăsc școala. Oamenii deștepți nu o frecventează.
-Bună, unde ești? -În iad! -Bine, când vii de la școală, sună-mă.
Un elev de clasa a VIII-a s-a trezit dimineața, s-a uitat la ceas și s-a gândit: – Ora nouă. La naiba, am întârziat la școală. Ei bine, mă duc acasă.
Când eram la liceu, tatăl meu mă certa pentru matematică. Dar apoi i-am găsit diploma și s-a liniștit.
Visez să revin în clasa întâi, dar cu creierul pe care îl am acum.
Gândul fiecărui student care se află la examen: „Sper că cel care a inventat examenul a fost deja ucis”.
– Ajutor! Școala arde! Și fiecare a ajutat cât a putut. Cineva a adus lemne, cineva a adăugat benzină.
– Unde e școala? – A ars. – Unde e școala? – A ars. – Unde e școala? – Ești surd?! -Nu, dar îmi place să aud asta!
Anii de liceu sunt minunați dacă nu mergi la școală.
Tatăl meu a vrut să am toate oportunitățile educaționale pe care el nu le-a avut; așa că m-a trimis la o școală de fete.
Am citit un eseu în latină – l-am expulzat pe profesor.
Cel mai fidel asistent la dictare este T9!
Și a fost zi… Și a fost noapte… Și a venit sesiunea… Și cei vii i-au invidiat pe morți.
La școală, creierul meu și-a pierdut virginitatea.
– Fiule, de ce ți-ai aruncat agenda în colț? – Am pedepsit-o pentru un doi!
– Elevi, faceți cunoștință – acesta este noul manual de biologie! -Bună, tutorial Youtube!
– Care sunt trei motive pentru care iubești școala? – Iunie, iulie, august.
Statusuri amuzante despre concediu
Uneori, avem nevoie de vacanță chiar acum, dar în realitate este încă foarte departe. Ce să faceți în acest caz? Conectați-vă la statusuri amuzante despre concediu, postând și o fotografie frumoasă a unei plaje cu nisip, care vă vor reaminti că vacanța voastră va veni în curând, principalul lucru este să o așteptați.
E minunat să fii în concediu! Vrei – faci curățenie, vrei – speli, vrei – calci.
Când pleci în vacanță, ia jumătate din mulțimea de lucruri și de două ori mai mulți bani.
Cineva vine din vacanță bronzat și cineva albastru.
Dacă pisica ta latră la tine, atunci e timpul să ieși în concediu.
După odihnă, cu siguranță trebuie să te odihnești.
Dragul meu ceas cu alarmă! Nu mă mai suna! S-a terminat totul între noi! Plec în concediu!
Prima vacanță este ca primul sex… O aștepți cu nerăbdare, dar nu știi ce să faci cu ea!
Fata s-a dus la mare. Ea însăși nu s-a odihnit și nici altora nu le-a permis.
Concediul meu a început! Oameni buni, împrumutați-mi un ficat pentru trei săptămâni. Îl voi returna în mărime dublă.
Toată lumea are dreptul să-și petreacă vacanța așa cum își dorește! Și unii au și ocazia.
M-am trezit luni pentru a merge la serviciu marți, dar miercuri am aflat că joi va ploua, apoi vineri m-am gândit: de ce să merg la muncă sâmbătă dacă duminica este zi liberă?
– Unde ți-ai petrecut vacanța? – În Canare. – Unde este? – Habar n-am, am zburat cu avionul.
Eternitatea este timpul de la începutul unei zile lucrătoare până la sfârșitul ei. O clipă este 23 de zile calendaristice de concediu.
Primele zile lucrătoare de după concediu – trebuie să vă amintiți urgent cum să nu faceți nimic dacă aveți o mulțime de lucruri de făcut.
Nota „Voi fi în 5 minute” agățată pe ușa biroului dvs. vă va ajuta să plecați în vacanță cu trei zile mai devreme.
Mai presus de toate, îți urăști slujba cu câteva zile înainte de concediu.
Principalul lucru este să vă planificați corect ieșirea din weekend.
Concediu este când găsești dimineața o sticlă de șampanie rece în frigider și te gândești: „De ce nu?!”
Luați-vă timp să vă odihniți, deoarece munca este întotdeauna acolo, iar viața tinde să se termine.
M-am trezit fericit? Deci sunt în concediu!
Pentru unii oameni, vacanța diferă de locul de muncă doar prin faptul că stau la un computer diferit.
Este plictisitor în vacanță. Nu este nimic de visat.
Vreau să plec în vacanță nu pentru că sunt obosit, ci pentru că mă plictisesc la serviciu.
„E timpul să plecați în concediu” este un fel de diagnostic.
Vacanța este atunci când fiecare zi ulterioară este o odihnă după cea anterioară.
În weekend puteți visa cum veți visa în vacanță.
Există meduze în mare, căpușe în pădure și oameni în oraș. Și unde, spune-mi, poate o persoană normală să meargă într-o vacanță sigură pentru sănătate și nervi?
Statusuri amuzante despre sport
Iată și câteva statusuri amuzante despre sport și sportivi, victorii și înfrângeri, care se potrivesc pentru toate social media. Aici veți găsi nu doar statusuri amuzante despre fotbal!
Atât bărbații, cât și femeile merg la sală pentru un singur lucru – pentru a obține corpul feminin perfect.
Vara va arăta cine a pompat abdomenul și cine ușa de la frigider!
Poate ar trebui să începi să duci un stil de viață mai atletic: să mergi la barurile sportive în loc de cele obișnuite?
Astăzi este exact un an de când voi face jogging de mâine dimineață.
M-am gândit să încep să alerg dimineața, dar este prea frig iarna, umed primăvara, cald vara și murdar toamna.
Bowlingul este singurul loc unde poți bea bere și să crezi că faci sport.
Vecinii de la parter au crezut că viața personală s-a îmbunătățit, deși tocmai am cumpărat o coardă.
Sportul ne face frumoși, subțiri și obosiți.
Dopajul este atunci când este observat. Dacă nu e observat – acestea sunt vitamine!
Pentru a nu mă invidia prea mult, îmi ascund superbul abdomen sub un strat de grăsime.
După o poveste furtunoasă, dar scurtă, cu o bicicletă, m-am întors la fosta mea – canapea. Dragostea veche nu ruginește!
Orice simulator sport, chiar și cel mai tare, se transformă într-un cuier acasă.
Cel mai rău adversar dintr-o luptă este sportivul-alergător. Dacă ești mai puternic, atunci nu îl vei ajunge din urmă; dacă el este mai puternic, nu vei fugi după el.
Dacă un arici te depășește în timp ce faci jogging, atunci este timpul să nu mai bei.
Am decis să fac jogging! Am ieșit în stradă… E murdar… Am mers cu mașina.
Ai grijă de tine, altfel după 5 ani va trebui să pui pisica pe poza ta de profil.
Dacă nu a funcționat prima dată, parașutismul nu este pentru tine.
Scandalul olimpic continuă să se aprindă. Jucătorii de hochei își doresc medalii de aur și la patinajul artistic.
Vei avea o siluetă minunată dacă te miști la fel de mult ca și gura ta.
A te ridica de pe canapea și a merge la antrenament este deja jumătate din antrenament.
Antrenorul le spune jucătorilor: băieți, trebuie să jucați fotbal de parcă nu ați mai jucat niciodată, dar nu de parcă nu ați fi jucat deloc!
Luați-mă în echipa națională de fotbal a României; nici eu nu știu să joc.
