1,323 vizualizări
Bancuri de sărbători de iarnă: Anul Nou/ Revelion. Bancuri de Revelion de tot râsul – haioase, de actualitate.
Orice s-ar spune, dar Revelionul este un moment special și plăcut, despre care există multe bancuri de tot râsul. Încă din copilărie, perioada sărbătorilor de Anul Nou a fost asociată cu bucurie, emoții pozitive, râs și masa festivă la care se adună rudele și prietenii. Prin urmare, umorul din decembrie și ianuarie ar trebui să fie și el special. Și este. De exemplu, aceste bancuri haioase de Revelion. Cu siguranță, astfel de bancuri de Anul Nou haioase sunt capabile atât să distreze, cât și să creeze o dispoziție festivă.
-Te duci cu uratul? -Desigur! Trebuie cumva să întorc banii cheltuiți pentru sărbătoare.
Anul Nou. Soția își ceartă soțul:
– De ce ai desenat litera „W” pe frigider?
– Nu este „W”, este un fulg de nea.
– Dar i-ai avertizat pe oaspeții beți despre asta?
– Am pus iubitei mele un cadou sub brad de Anul Nou!
– Ce anume?
– Ea încă îl caută! Pădurea e mare!
Soțul și soția le spun prietenilor:
– Veniți la noi de Anul Nou.
– Nu putem.
– Atât de amabil din partea voastră!
– Mama, mama! Bradul arde!
– Bulă, nu arde, strălucește.
– Mama, mama! Perdelele strălucesc!
Într-o familie erau doi copii – unul pesimist și altul optimist. De Revelion, au decis să încerce să le egaleze bucuria din cadourile primite. Astfel, i-au dat pesimistului un cal, iar optimistului o grămadă de bălegar de cal. Copiii se trezesc dimineața…
Pesimistul: – Hey, cal… Mic, dar am vrut mare… Maro, dar am vrut gri… Din lemn, dar am vrut viu…
Optimistul: – Iar al meu este viu! Doar că a fugit!
– Ce i-ai dat soției tale de Anul Nou?
– O călătorie în Thailanda.
– Iar ea ție?
– Ea a zburat!
– I-am dăruit cercei cu diamante de Anul Nou, iar ea un simplu parfum…
– Ai vrut și tu cercei cu diamante?
Soțul și-a pus o dorință de Anul Nou ca soția sa să devină mai economică, iar soacra – mai inteligentă. După ce au sunat clopotele, soția a oprit televizorul, a stins lumânările, a luat coniacul de pe masă, iar soacra a început să povestească detaliile războiului româno-bulgar din 1913…
– Ce faci? Anul Nou este începutul unei noi vieți! O șansă de a te îmbunătăți! Iar tu bei vodcă!
– Și cine este de vină că ești pe antibiotice?
– Cunoaște cineva tradițiile de Anul Nou? Am nevoie urgent!
– Cunosc una. În septembrie e nașterea.
– Pe cine vei interpreta de Anul Nou?
– Pe cine, pe cine – pe zăpadă! Fulg de nea din mine nu prea!
– Ei bine, și cum ai sărbătorit Anul Nou?
– Nu se putea mai rău! M-am trezit pe 3 ianuarie sub brad.
– Dar e în regulă, doar e weekend!
– Desigur, dar, la naiba, e frig în pădure!
– Dragă, ai scos bradul?
– Da.
– Bravo, acum du-te să cumperi unul nou!
– De ce?
– Pentru că peste 3 zile e Anul Nou!
– Dragă, vine Anul Nou în curând. Trebuie să scăpăm de lucrurile vechi.
– Nu voi pleca!
– Care sunt planurile pentru Anul Nou?
– Niciunul. Mai întâi voi găti și voi curăța casa, apoi voi mânca totul și voi face gunoi.
– Tată, ghici, care tren întârzie cel mai mult?
– Nu știu, fiule, care?
– Cel pe care mi-ai promis că mi-l dai pentru noul an în trecut!
În ajunul Anului Nou, micuțul Bulă și-a pus o dorință:
– Îmi doresc ca fiecare zi să fie un An Nou!
Două luni mai târziu, micuțul Bulă s-a pensionat.
Noaptea de Anul Nou. Un tip cu apendicită țipă de durere pe masa de operație. Clopotele bat, chirurgul își pune masca de tifon:
– Păi, colegi, La mulți ani! Rog pe toți să vină la masă!
– De unde veniţi la ora asta? – De la petrecerea de Revelion! – Vă bateți joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni! – Asta ştiu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă.
– Mă Gheorghiță, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune! – Apoi drept minune, mă Ioane, mai ales ca acesta-i trenul de Cluj.
Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu: – Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute? – Iute!
– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate.
– Şi nu l-ai cumparat?
– Nu, că mi-ai cerut cam mult.
Țineți minte că oriunde veți sărbători Anul Nou – cu familia, în vizită la prieteni sau într-un club – astfel de bancuri de actualitate vor fi foarte potrivite pentru a vă recrea. Fiecare dintre aceste bancuri cu Revelion este perfect. Prin urmare, nu ezitați să vă înarmați cu cele mai faine bancuri de sărbători de iarnă, în special cu bancuri de Revelion, și să vă distrați la maximum în noaptea dintre ani!
– Revelionul îmi lasă amintiri de neşters, spuse el visător, tolănit pe canapea.
– Și mie de şters, spuse ea ştergând de zor o farfurie.
Un cuplu, pe canapea, băiatul cu laptopul în braţe, caută loc unde să facă Revelionul.
El: Uite, draga mea, Revelion în Tunisia, 180 euro.
Ea: Mmm…
El: Uite, Revelion în Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele.
Ea: Ar merge. Mmm…
El: Vai, mai bine uite Revelion la Poiana Brașov, 80 de euro, super tare!
Ea: Mda…
După o pauză de 10 secunde, ea: Eu vreau la mama. După o altă pauză de 10 secunde, el: Du-te!
– Unde oare să merg de Revelion, așa ca să mi-l amintesc mult timp?!
– Nu contează unde! Doar du-te pe credit.
– Alina, îți amintești cum sărbătorisem Anul Nou?
– Maria, încerc să-mi amintesc, pentru că trebuie să nasc în septembrie!
– Bună, soție, ce mai face fiul nostru, cum ai sărbătorit Anul Nou?
– Oh, oh, fiul nostru a stricat toate jucăriile de pe brad și toate cadourile!
– A stricat și cadoul meu?
– Ciocanul tău este în siguranță!
Chirurgul transplant încurajează pacientul pe hol:
– Ei bine, mai ai puțină răbdare, în curând vine Anul Nou! De Revelion, toți se vor îmbăta, vor conduce și se vor plimba beți prin oraș! Știi câți oameni vor fi uciși?! Cu siguranță, vei primi un rinichi!
Au slăbit până vara, acum slăbesc până la Anul Nou. Toate angajatele din biroul nostru au trecut pe cale amiabilă la ceaiul cu lapte, care suprimă pofta de mâncare, și la pâinea dietetică. Ele stau cu o privire acrișoară, se strâng și se uită nebunește în direcția mea. Eu mănânc prăjitură.
Soția către soț:
– Vom arunca bradul anul acesta pe 14 februarie sau pe 8 martie?
– Wow. Atunci de ce avem sărbătoarea Ziua Europei?
– Tată, de ce ai atârnat bomboanele atât de sus pe brad?
– Fiică, ca să nu le mănânci până la Anul Nou!
– Tată, deci acum să mănânc beteala?!
Toaleta medicului s-a înfundat în noaptea de Revelion. Sună la instalator și-i explică că au venit oaspeții și-i este incomod. Instalatorul îi răspunde că deja a deschis sticla de șampanie cu prietenii. Doctorul:
– Anul trecut, de Revelion, m-ai sunat că ești bolnav. Și chiar dacă am avut musafiri, tot am venit la tine.
Instalatorul:
– Deci asta tu ai fost! Vin imediat!
Vine într-o fugă și scoate două pastile mari:
– Deci! Una arunc-o acum în toaletă. Iar pe a doua peste 3 zile, dacă prima nu ajută.
O fată grasă și-a promis că de Anul Nou va începe să facă exerciții. Pe 1 ianuarie, s-a sculat la 9 dimineața, s-a întins pe podea pentru a-și antrena abdomenul și s-a trezit la 15:00.
– Cunoașteți zicala „Pe măsură ce sărbătorești Anul Nou, așa îl vei petrece”?
– Ei bine, da…
– De aceea oamenii noștri se îmbată tot mai des!
– Dragă, să facem dragoste în noaptea de Revelion, sub sunetul clopotelor, pentru a experimenta un orgasm în același timp cu a 12-a bătaie!
– Haide. Dar trebuie să începi între a 10-a și a 11-a.
– Pisicuță, să le spunem mamei și tatălui că ai mâncat tu toate dulciurile. Ce contează pentru tine… Oricum fugăritul pentru bradul doborât nu mai poate fi evitat.
– Ce ai făcut de Anul Nou?
– Am băut din greu în toate aceste 11 zile!
– Ciudat, dar nu-ți simt deloc mahmureala!
– Deci, pune-ți repede o mască și îndepărtează-te la 1,5 metri de mine!
Sunt deja destul de dezamăgit de mine însumi, așa că pentru noul an mi-am propus obiective pe care să le pot atinge absolut:
- să mă mișc mai puțin;
- să nu învăț engleza;
- să mă îngraș până la vară.
Programatorul a fost întrebat:
– Cum va fi noul an care vine?
– Întreg, pozitiv, ciudat.
– Păi, cum ai sărbătorit Anul Nou, presupun că ai adormit cu fața în salată?
– Nu, în tort.
– Wow, ai rezistat până la desert!
– De Anul Nou, mi-au dat un bilet către o lume minunată, în care sunt deștept, chipeș, plin de duh și irezistibil…
– O sticlă de Jack Daniels?
– Da!
Extratereștrii:
– De ce sunt oamenii atât de fericiți?
– Pământul a făcut o revoluție în jurul Soarelui.
– Ți-am spus că sunt nerezonabili.
– Vreau să spun un toast de Anul Nou.
– Te implor, numai nu spune ca data trecută să fie Anul Nou neobișnuit, luminos și memorabil!
– Aș vrea să sărbătoresc cumva Anul Nou neobișnuit…
– Încearcă să-l întâlnești treaz.
– Nu, nu-mi plac extremele.
