1,002 vizualizări
Cele mai noi bancuri cu bebeluși drăguți, evrei, la biserică, chinezi. Bancuri horror, negre și macabre despre bebeluși. Anecdote seci și foarte proaste despre copii canibali.
Râsul este un sentiment plăcut care nu numai că ameliorează plictiseala, ci ne dă și emoții pozitive. Aici puteți citi cele mai haioase bancuri cu bebeluși drăguți, bucurându-vă de anecdote interesante despre copii
Bancuri seci cu bebeluși
Acest gen de bancuri seci pentru copii necesită un anumit grad de ironie și inteligență. Savurați umorul într-un format nou!
– Ce e mic, negru și bate cu pumnul în geam?
– Un copil în cuptorul cu microunde.
-Vai, Maria! Răsturnași caru’! Ce o să zică tata?!
Maria: Nu știu, că-i sub car.
Fiul s-a întors de pe stradă: – Mamă, dar de ce mi-ai spus să nu mănânc zăpadă galbenă, pentru că este sărată?
– Mihai, ai pus apă la pești?
– Da, mamă, dar nu au băut nimic!
– Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
Părintele: Ce învață elfii la școală?
Copilul: Elf-betul!
– Copii, care sunt fenomenele naturii în timpul iernii?
– Oamenii de zăpadă.
Profesorul către elev:
– De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamană cu scrisul lui de mână!
Elevul:
– Pentru că i-am folosit stiloul!
– Tată, unde zboară barza după ce aduce copiii?
– Înapoi în pantaloni, fiule.
Un băiat s-a născut fără picioare. Timpul a trecut… Așezat pe canapea, el îi strigă mamei sale în bucătărie:
– Mama, dă-mi bomboane!
Mama: -Du-te și ia-ți din dulap!
Băiatul: -Dar eu nu am picioare!!!
Mama: – N-ai picioare, n-ai dulciuri!
Un băiețel și o fetiță, goi-goluți, se joacă în nisipieră.
El o întreabă: – L-ai pierdut?
Ea: – Nu.
El: – L-au rupt?
Ea: – Nu.
El: – Deci, nici nu a fost?!
– Tata, vreau să fac balet.
– Nu, Ionel, e periculos.
– De ce?
– Pentru că-ți rup picioarele.
Bancuri scurte cu bebeluși
În astfel de bancuri scurte cu bebeluși, evenimentele se desfășoară foarte repede și nu este nevoie să rețineți multe nume de eroi.
– Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematică?
– Pe raftul de cărți horror.
Discuție între tată și fiu:
– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone… Voi ce ați folosit la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
– Mintea!
– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?
– Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
– Fiule, eu voi pleca pentru câteva zile de acasă. În absența mea, tu vei fi bărbatul în casă.
– Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.
– Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?
– Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film.
– Tată, e adevărat că m-ați găsit în varză?
– Adevărat! Iar ieri – în spatele garajului. Și alaltăieri – la stația de autobuz. Nu mai bea, fiule!
– Băiete, ce vrei să fii când vei crește mare? Poate un astronaut?
– Doar dacă un astronaut-turist!
Fetița a înghițit acul și a izbucnit în lacrimi. Fratele:
– De ce plângi?
– Am înghițit un ac.
– Bine, iată încă unul pentru tine!
– Iar mama mi-a cumpărat miere! Iubesc mierea!
– Iar tata mi-a cumpărat bere cu pește. Îl iubesc pe tati!
Băiatul către mamă:
– Mamă, ieri în clasă am măsurat cine are cel mai lung cuc. Eu am cel mai lung dintre toți.
– Așa e, fiule, doar ești profesor.
– De ziua ta, te vom trage de urechi ca să crești.
– Trageți-mă mai bine de sâni!
– Tata, de ce sunt dulciurile împachetate în ambalaje care foșnesc?
– Pentru ca tot apartamentul să audă cum slăbește mama noastră.
Bulă întreabă:
– Mama, dar tata are părinți?
– Desigur. Ai uitat? Bunica și bunicul.
– De ce ni l-au dat atunci?
Un băiețel aleargă la mama lui și strigă:
– Mamă, mamă, un bărbat și o femeie sunt goi pe acoperișul casei!
– Poate sunt oameni sălbatici!
Băiatul: – Nu știu, femeia poate e sălbatică, dar tata este al nostru!
Bancuri negre cu bebeluși
Dacă vă plac diverse bancuri cu bebeluși canibali sau anecdote în care râsul rezultă din cinism și scepticism, atunci o să vă placă aceste bancuri negre cu bebeluși:
Se joacă un băiețel. Tata îi spune:
– Ionel, haide, sari la tata! Tata te va prinde!
Ionel nu-și crede tatăl, refuză.
– Ionel, nu ai încredere în tatăl tău? Hai, fiule, sunt gata, sari!
Ionel nu vrea.
– Ionel, crede-mă. De îndată ce sari, te voi prinde cu îndemânare, apoi mergem la magazin și-ți cumpăr orice – tatăl nu se lasă și continuă să întindă brațele către fiul său.
Și așa Ionel s-a hotărât. Sare. În acest moment, tatăl își trage mâinile, băiatul cade la podea, se lovește puternic, iar tatăl spune pe un ton calm:
– Ionel, ți-am spus! Să nu ai în nimeni încredere!
Vine acasă copilul lui Bin Laden supărat. Taică-său îl întreabă:
-Ce-ai pățit?
-Am luat 4 la geografie.
-Și ce te-a întrebat?
-Care e cea mai înaltă clădire din New York și am spus Empire State Building.
-Ei, lasă că rezolvă tata…
În rucsacul unui elev, mama-sa a găsit un set de sadomasochism. Cu această ocazie, în bucătărie se adună consiliul de familie. Tatăl: – Păi, din câte am înțeles, e inutil să te plesnesc…
În cărucior sunt doi bebeluși – un băiat și o fată. Deodată, fata începe să țipe:
– Ajutor, mă violează!
Băiatul, privind-o, îi spune:
– Nu țipa așa, nu te violează nimeni. Te-ai culcat pe suzetă!
Fata vine de la școală și îi spune mamei:
– Avem un băiat nou, atât de drăguț, cu ochi albaștri.
– Asta e bine, pentru că nu mai sunt băieți frumoși în clasa ta.
– Așa spune și băiatul nou venit.
Portarul curăță zăpada. Un băiat aleargă spre el:
– Domnule, pot să sar de pe acoperișul ăla?
– Bineînțeles că poți…
Băiatul, râzând bucuros, fuge pe acoperiș. Portarul, trist și gânditor:
– Însă o singură dată…
Bancuri horror cu bebeluși
Încă un paragraf unde dialogurile se bazează pe tema morții și în prim plan sunt bancuri horror cu bebeluși – macabre și groaznice.
O familie de sadici se plimbă cu mașina. La o curbă, femeia sadică cade pe geam. Copiii sadici au plâns vreo 2 kilometri, iar tatăl lor îi întreabă:
-De ce plângeți?
-Am pierdut faza!
Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?
Un maniac se plimbă prin pădure și târăște un băiețel. Băiatul izbucnește în hohote de plâns. Maniacul îl întreabă:
– De ce plângi?
– E întuneric, înfricoșător aici…
– Păi dacă e întuneric și înfricoșător pentru tine, îți imaginezi cum îmi va fi când eu mă voi întoarce singur?!
Băiatul îi spune mamei sale:
– Mamă, de ce m-ai mințit că fratele meu este un înger?
– Bineînțeles că este un înger, e atât de mic încă…
– Și de ce atunci când l-am aruncat de la balcon, n-a zburat?
Fiul unui canibal se îmbolnăveşte brusc. După trei zile numai de supă, micuţul spune:
– Tati, mi-e atât de foame!
– Lasă fiule, că imediat vine doctorul!
Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
– Tată, ăla se mănâncă?
– Nu tot, fiule, numai miezul!
Doi canibali, tata și fiul, duceau pe o bârnă, legat, un alb. Tatăl spune fiului:
-Albul conține fluor și combate caria.
Copiii unui canibal își observă tatăl venind înspre colibă cu un sicriu în spate. Aceștia exclamă:
-Ah, la dracu! Iar mâncăm conserve.
Bancuri noi cu bebeluși
Aceste bancuri noi cu bebeluși constau în mai multe propoziții care pot aduce până la lacrimi orice cititor.
Anul 2031. Tatăl și fiul se plimbă prin Lower Manhattan.
Fiul: – Tata, ce sunt Gemenii?
Tata: – Sunt niște clădiri pe care le-au dărâmat arabii acum 30 de ani.
Fiul (după un moment de gândire): – Tata, ce sunt arabii?
– Unchiule, lasă-mă să-ți repar televizorul!
– Copile, nu! Și pune pistonul înapoi!
Unui băiețel i s-a citit povestea despre Scufița Roșie:
– Și dacă lupul nu ar fi început să vorbească cu o fată necunoscută în pădure, ar fi rămas în viață!
Trei copii indieni vorbesc între ei. Fata spune:
– Mama, când era însărcinată, s-a dus să înoate în baltă și i-a căzut pe burtă o petală de crin. Așa și m-au numit – Petală de Crin.
Băiatul: – Iar după nuntă, părinții mei au mers în pădure și au văzut un vultur foarte frumos. Și când m-am născut, mi-au pus numele Vulturul Mândru.
Celălalt băiat tace. Copiii îl întreabă:
– Spune-ne, dar pe tine cum te cheamă?
În acest timp, o femeie iese din tufiș și strigă:
– Du-te la cină, Prezervativ rupt!
Micul Bulă stă pedepsit în colț și se întoarce către mama lui:
– Mama… Nu crezi că mă pedepsești greșit?
– Nu!
– În zadar! Un copil care stă în colț se poate gândi la tot felul de lucruri urâte despre părinții lui. Îți trebuie asta?
La spital se prezintă un domn foarte îngrijorat cu fiica sa de 4 anișori. Le vine rândul și intră la medic. Acesta întreabă:
-Ce problemă are fata?
La care tatăl răspunde că de dimineață, fata zâmbește incontinuu. Așa că doctorul o consultă pe fetiță și după îndelungate cercetări, îi spune tatălui:
-Știți… cred că ar trebui să-i mai slăbiți elasticele de la cozi.
Bancuri proaste cu bebeluși
Vă recomandăm să citiți și aceste bancuri foarte proaste cu bebeluși:
Un tată avea doi copii, unul pesimist și altul optimist. În fiecare zi, cel optimist era zglobiu, iar cel pesimist era tot timpul plouat. De Crăciun, tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist. Așa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării și optimistului o grămadă de bălegar. Pesimistul, când a văzut jucăriile, a început să se plângă că acum toți copiii or să îl invidieze, că nu o să aibă timp să se joace cu toate etc, iar optimistul fugea râzând din cameră în cameră. Tatăl îl întreabă:
– De ce râzi bă, că ai primit o grămadă de baălegar?!
– Da, dar trebuie să fie și poneiul pe aici pe undeva!
Un bărbat cu o burtă mare se odihnește pe plajă. Un băiețel se apropie de el:
– Domnule, îți văd cucul!
– Atunci salută-l, că nu l-am mai văzut demult!
Copiii se ceartă ce este cel mai rapid lucru din lume.
Fata: – Cel mai rapid din lume este cuvântul. Îl vei spune, dar nu vei avea timp să-l prinzi.
Băiatul: – Cel mai rapid lucru este electricitatea. Apeși comutatorul și lumina se aprinde imediat.
Bulă se gândește și spune: – Ei bine, eu nu știu ce e cel mai rapid. Am avut diaree curând și nu am avut timp nici să spun un cuvânt, nici să aprind lumina!
– De ce strigi, băiete?
– M-au bătut!
– Pentru ce?
– Pentru că am strigat.
Fata merge și plânge. Un bărbat se apropie de ea și o întreabă:
– De ce plângi?
Fata suspină: – Mi-am pierdut pisica!
Bărbatul îi răspunde: – Dar tu mergi la gară, cumpără-ți o plăcintă și o bucată de pisică va fi mereu cu tine!
O fetiță vine la magazinul de animale și spune: – Ieri am cumpărat un hamster de la voi și l-am pus în piscină. El a înotat, a înotat și s-a întins pe fund – a adormit. Spuneți-mi, cu ce să-l hrănesc când se trezește?!?
Bancuri amuzante cu bebeluși
În selecția de mai jos veți găsi bancuri amuzante cu bebeluși pe diferite tematici, cum ar fi bancuri cu bebeluși la biserică.
Băiețelul a ajuns într-o biserică construită în cinstea soldaților căzuți în război. Pe pereții bisericii sunt multe basoreliefuri cu inscripții în memoria acestora. Puștiul, care încă nu știe să citească, îl întreabă pe preot:
– Ce scrie acolo?
– Ei bine, fiule, asta este în memoria acelor patrioți ai Patriei noastre care au murit în timpul slujbei.
Băiatul se uită cu teamă la sfântul părinte:
– Slujba de dimineață sau de seară?
O tânără mămică vine cu copilul la medic. Doctorul examinează copilul și, întorcându-se spre femeie, strigă:
– Dezbracă-te urgent!
– Ce s-a întâmplat?! – întreabă mama îngrijorată.
– Băiatul nu e bine, trebuie urgent să facem unul nou!
Un băiețel plângând îi spune tatălui:
– Tată, n-o să mai merg la săniuș cu tine.
– Du-o, nenorociule, du-o!
Preotul repară scaunul. Un băiețel stă în apropiere și se uită:
– Vrei să fii tâmplar ca Isus Hristos? întreabă preotul.
– Nu, domnule. Vreau să aud ce spune preotul când lovește degetul cu un ciocan.
Băiatul și tatăl lui merg pe drum. Băiatul vede un sudor care fierbe țevi și îl întreabă pe tatăl său:
– Ce face acest domn?
– Domnul fierbe țevi.
– Dar cu ce le mănâncă?
Profesoara i-a dus pe elevi într-un tur al șantierului. Brusc, un bărbat se prăbușește chiar la picioarele ei. Profesoara întreabă:
– Copii, de ce credeți că acest om a căzut și a murit?
Maria: – Cred că a alunecat.
Petru: – Cred că era beat.
Bulă: – Cred că o certa pe mama.
Profesoara: – De ce crezi așa?
Bulă: – Pentru că a spus: băiete, nu clătina scara, mama dracului!
Bancuri cu bebeluși evrei
Umorul evreiesc este special. Glumele create de reprezentanții acestui popor au propriile lor trăsături caracteristice și intonații, așa că sunt recunoscute și interesante pentru mulți oameni. Iată exemple de bancuri cu bebeluși evrei:
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeași cameră de spital.
– Tu pentru ce ești aici? – întreabă copilul evreu.
– Circumcizie… răspunde celălalt.
– Of, eu am făcut asta acum cinci ani și n-am putut să merg timp de un an de zile…
Cică Itic și Rașela aveau 10 copii. Nu mai aveau destulă mâncare să le dea la toți puradeii, așa că s-a gândit Itic să facă economie în familie. Într-o seară, și-a adunat copiii și le-a zis:
– Băi, care nu mănâncă astă-seară primește 5000 de shekeli.
Aia urlă de fericire și sar să-și primească banii. Se culcă flămânzi și așteaptă dejunul de a doua zi dimineața. A doua zi, puradeii fug la Itic să ceară de mâncare. Acesta stă un pic, se gândește și zice:
– Eh, acum cine vrea să mănânce, dă cei 5000 de shekeli înapoi.
Tatăl lui Strul e evreu și mama sa e țigancă. Într-o zi, vine Strul la mama-sa și zice:
– Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
– Nu știu, Strul, zise mama. Du-te și întreabă-l pe taică-tău!
Se duce Strul la tată-său și îl întreabă:
– Tata, poate poți tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta: eu sunt mai mult evreu sau mai mult țigan?
– Nu știu, dar de ce întrebi?
– Un băiat care locuiește cu noi pe stradă își vinde bicicleta, iar eu nu știu ce să fac – să încerc să negociez sau să aștept până la noapte și să i-o fur?
Învățătoarea la școală organizează un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
– Cine știe care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady „D”.
– Da, Ionel, și Lady „D” a fost un personaj cunoscut, dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Într-adevăr, Bill Clinton este un personaj cunoscut, președintele celei mai puternice țări din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
– Isus Hristos!
– Bravo măi Itic! Așa este. Totuși, spune-mi și mie, de când până când tu știi de Isus Hristos. Parcă voi sunteți cu Moise?
– Moise is Moise, business is business!
Spre America. O discuție între tatăl evreu și copilul lui:
– Tata, dar eu nu vreau să ajung în America.
– Taci și înoată.
O mamă evreică strigă de la balcon:
– Itic, e timpul să mergi acasă!
Băiatul reacționează și întreabă:
– Mi-e frig?
– Nu, vrei să mănânci!
Profesorul îl întreabă pe băiatul evreu:
– Imaginează-ți că ai zece mere și ai decis jumătate să-i dai unui prieten. Câte mere îți vor rămâne?
– Nouă şi jumătate.
– Itic, băiete, unde visezi să lucrezi?
– Dar eu visez să lucrez?!
Bancuri cu bebeluși chinezi
Toate personajele din aceste bancuri cu bebeluși chinezi sunt inventate. Cu toate acestea, și chinezii înșiși ar adora să le spună cu mare plăcere!
– Dragi copii! Astăzi, în programul „Roșu, galben, verde” voi vorbi despre modul în care un indian și un chinez au găsit un om înecat.
Bulă avea șase copii. Primul era român, al doilea român, al treilea român, al patrulea român, al cincilea român, iar al șaselea era un chinez. Și toți îl întrebau de ce al șaselea este chinez. El răspunde:
– Bulă nu este un prost, Bulă știe că fiecare a șasea persoană de pe pământ este chinez!
– Doamnă, câți copii ați vrea să aveți?
– Patru.
– Dar dacă vor fi cinci?
– În niciun caz! Am citit undeva că fiecare al cincilea copil născut pe Pământ este chinez.
Tatăl către copil:
– E timpul să-ți spun un lucru foarte important!
– Despre ce e vorba, tata? întreabă copilul.
– De fapt, tu ai fost adoptat, a șoptit tatăl.
– Dar e imposibil! exclamă cel mic. Semănăm prea bine unul cu celălalt.
– Ei bine, asta pentru că suntem chinezi, la naiba!
– De ce i-aţi dat mezinului nume chinezesc?
– Este al cincilea copil şi nevastă-mea a citit undeva că din cinci copii în lume unul este chinez.
Vine un tip cu un copil la doctor:
– Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
– Cred că ochii trebuia să-i deschideţi dumneavoastră. Copilul este chinez.
O grămadă de copii aleargă la bucătărie, la tata:
– Tată, spune-ne, care este cea mai proastă prostie din lume?
Tata se ridică de pe scaun, împinge scrumiera, se uită la vasele nespălate, la frigiderul vopsit și la hainele care nu se usucă și, aruncând o privire tristă pe urmașii săi, răspunde:
– Cea mai proastă prostie din lume este să ai încredere în prezervativele fabricate în China.
China. În timpul unei excursii, un băiețel chinez de 3 ani alerga în fața unui grup de turiști, râdea zgomotos, se rostogolea pe pământ și vorbea ceva în limba lui. La cererea turiștilor, ghidul a tradus ce spune copilul. El striga: – Oho, toți sunt la o singură față, cu ochii ca de vacă!
