11,957 vizualizări
Glume cu bebeluși și copii mici la nuntă, cu animale, cu prieteni. Cele mai amuzante, seci, negre și scurte glume cu bebeluși evrei, chinezi, țigani. Glume macabre.
Umorul din categoria „Glume cu bebeluși în română” este o chestiune apreciată de toți locuitorii țării noastre. Indiferent de genul acestora, fie că e vorba de glume macabre cu bebeluși sau glume cu bebeluși frumoase și haioase, noi știm să râdem sincer! Aici avem o colecție de cele mai reușite glume cu copii mici, care vor fi pe placul tuturor!
Glume seci cu bebeluși
Glume seci cu bebeluși înseamnă, de fapt, acele glume cu bebeluși cu întrebări și răspunsuri care la prima vedere par ilogice, dar analizate minuțios, vă vor binedispune cu siguranță!
– Ce e albastru și s-agită pe podea?
– Un bebeluș într-o pungă de plastic.
– Cum oprești un bebeluș care se-nvârte-n cerc pe podea?
– Îi bați un cui și-n mâna cealaltă.
– Cu ce și-a servit colegele, de ziua ei, asistenta de la maternitatea Giulești?
– Cu mititei prăjiți!
– Ce e negru şi miroase urât?
– Un bebeluş care mestecă un cablu de curent.
– Cum îţi dai seama că în căruciorul bebeluşului a fost un elefant?
– După urmele de pe capul bebeluşului.
– De ce la naşteri se foloseşte apă fiartă?
– Dacă bebeluşul moare, e gata supa.
– Ce înseamnă pentru un canibal o femeie gravidă?
– Un kinder cu surpriză.
– Cum se nasc copiii la canibali?
– Se mănâncă femeia din jurul copilului.
– Cum îşi aleg chinezii numele viitorului lor copil?
– Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
Glume negre cu bebeluși
Citiți cele mai recente glume cu bebeluși negre și distribuiți-le prietenilor de pe rețelele sociale. Aici sunt adunate diverse subiecte, cum ar fi glume cu copii orfani.
A fost odată o fetiță de 80 de ani. E vina ei, proasta!
Moș Crăciun, bună ziua! Mi-au plăcut foarte mult biscuiții chinezești pe care i-ai trimis anul trecut! Pentru acest Crăciun, te rog să-mi dai două degete și un ochi!
Copii, pentru că ați fost așa de cuminți, azi o să vă duc la cofetărie să vedeți cum mănâncă lumea prăjituri.
Băiatul a văzut prima zăpadă și argumentează:
– Acum e frig. Apoi se va întuneca și vom muri cu toții ca mamuții.
Părinții se uită la copiii lor murdari și se întreabă:
-Oare să-i spălăm sau să facem alții noi?
Un tată fericit îi spune unui prieten:
– Soția mea a născut! Și a născut într-un mod în vogă – în apă. Copilul este pur și simplu minunat: patru kilograme și e extrem de nepretențios. Trebuie doar hrănit și schimbată apa din acvariu mai des.
– Cu ce v-ați jucat în curte, Bulă, de ești atât de murdar?
– Nu-mi amintesc, mami, dar eram minge.
Mama șoptește:
– Bulă, bunicul tău este foarte bolnav, spune-i ceva încurajator.
– Bunicule, ai vrea să cânte o trupă militară la înmormântarea ta?
Un copil transgender este ca o pisică vegană. E clar cine a luat decizia.
La tabăra de vară, copiii erau nerăbdători să deschidă cadourile, dar parcă intenționat s-a pierdut tirbușonul…
Cum să explici unui copil că nu există monștri în camera lui, în afară de el însuși?
Copiii criminaliștilor din lagărele de vară nu se ung unii pe alții cu pastă de dinți, ci se încercuiesc cu cretă.
Glume sadice cu bebeluși
Aceste glume sadice cu bebeluși sunt saturate de tragedie îmbinată cu umor calitativ. Aici veți găsi și glume cu bebeluși macabre, despre canibali, precum și glume cu bebeluși înecați.
– Ce este mai sadic decât un bebeluș într-un tomberon?
– Un bebeluș în 2 tomberoane.
Bebelușul dvs. plange. Ce e de făcut? S-ar putea să-i fie frig. Încercați să-l schimbați totuși. Din congelator în sobă.
Sfat pentru tinerele mame: Nu alăptați bebelușii din pungi de plastic! De fapt, nici nu cred că veți reuși, deoarece în această ipostază le sunt obturate complet căile respiratorii.
-De ce sunt avantajați canibalii?
-Pentru că, dacă le e poftă de bebeluși, își pot fabrica unul sau pot consuma unul din producția proprie!
Era odată o fetiță, se numea Scufița Roșie. Numai că pălăria ei nu era roșie, ci gri – de la un lup. Pur și simplu o purta cu carnea afară.
O familie de canibali așteptau Crăciunul. Părinții le-au spus copiiilor să stea cuminți, că altfel Moș Crăciun nu va veni și ei nu vor avea friptură de sărbătoare.
O fată merge pe stradă, complet cheală, dar cu o fundiță pe cap. Un trecător o întreabă:
– Fată, cum ți se ține fundița?
– Cum au țintuit-o așa și se ține!
Eu și tatăl meu ne-am jucat cu bulgări de zăpadă. A fost atât de emoționant, încât mai am un nod în gât.
Un băiat cu două degete este previzibil ca naiba în jocul Piatră, Hârtie, Foarfece.
O fată de la școală se numea Crocodil. Dar nu pentru că era urâtă, ci pentru că odată a târât o căprioară în râu și a mâncat-o.
Fiule, ne-am uitat la testul tău de orientare în carieră. Poți fi fotograf, blogger, DJ și designer. Așa că am decis să te eutanasiem.
La întrebarea indignată a profesorului: „Ți-ai uitat capul acasă?” fiul măcelarului a băgat mâna în servietă cu un zâmbet viclean.
Ieri în curte mă jucam cu copiii de-a „Îngheață!”. Dar azotul lichid s-a terminat prea repede.
Glume proaste cu bebeluși
Iată și câteva exemple cu glume proaste de bebeluși. Sunt fraze cu bebeluși și înjurături scurte, doar pentru adulți!
Băiatului îi era frică de întuneric și de fiecare dată când clipea leșina.
În supermarket, un copil de 5 ani a căzut la podea și a început să bată cu piciorul, să plângă și să ceară să-i cumpere niște rahat. Am trăit un sentiment ciudat, am vrut să mă alătur lui și la unison să strig la fel de tare că prețurile devin din ce în ce mai nemiloase.
Familia Popescu era săracă, așa că, atunci când unul dintre copii avea poftă de mâncare, înainte de cină era bătut, nu hrănit.
-Dragă, nu credeam că fiul nostru poate ajunge atât de departe.
-Da, catapulta asta e uimitoare; du-te și adu-o pe fiică-ta!
Oare orfanii au voie să vizioneze filme marcate: „Numai pentru vizionare cu părinții”?
Într-un orfelinat, un profesor-mediu a organizat întâlnirea cu părinții.
E iarna în curte. Un bărbat vede afară o fată jucându-se în nisipieră. Se apropie de ea și îi spune:
– Fată, știi ce perioadă a anului este?
– Bineînțeles că știu, este vară.
– Ei, ce fel de vară?!
– O vară de rahat!
A fost odată un bărbat cu un bun simț al umorului, iar numele lui era Pahar. Deoarece nu avea probleme cu umorul, și-a numit gemenii, un băiat și o fată, Rom și Gina.
În orice loc unde este aglomerat, fierbinte și de-a dracului, trebuie să apară cu siguranță un copil plângăcios.
La cabană: – Mama, sunt tare ca tata! Am stricat și grebla!
– Iată, încă un nenorocit crește!
Glume amuzante cu bebeluși
Ne-am propus să adunăm glume despre bebeluși pe diferite subiecte. Aici sunt foarte interesante glume amuzante cu bebeluși.
Anunț la grădiniță: – Dragi părinți, aveți grijă la comportamentul vostru! După weekend, la micul dejun, toți copiii ciocnesc paharele!
Oameni buni! Copiii mei tocmai au mâncat și nu au periuțe de dinți! Serviți-i, vă rog, cu „Dirol” sau „Orbit” fără zahăr! Nu-mi lăsați copiii să moară de carie!
Micuța își încheie rugăciunea de seară cu cuvintele: „Și, de asemenea, Doamne, trimite niște haine bietelor fete goale din revista pe care o citește tati”.
Mama îl întreabă pe fiul ei:
– Fiule, poți să închizi fereastra dacă ești singur acasă?
– Desigur, mamă, trebuie să dai clic pe crucea din colțul din dreapta de sus.
– Cui nu-i mai place cum gătește mama?! – a întrebat soția amenințător, aruncând conținutul farfurii pe capul fiului ei cel mare.
Tata, am întâlnit o fată la grădiniță atât de frumoasă, încât am crezut initial că e photoshop.
Când mama îi cumpără fiului ei o ciocolată, tatăl, pentru a-l obișnui pe copil cu realitățile vieții încă din copilărie, mușcă 13% din ea.
Copiii mei au moștenit totul de la mama lor, iar de la mine – doar bani.
Tatăl a 16 copii caută nemernicile care i-au urat atâția copii la nuntă, câte stele sunt pe cer.
Înainte să-mi spui cum ar trebui să-mi cresc copilul, arată-mi pe cel perfect!
Tatăl i-a spus fiului său că Moș Crăciun este o ficțiune. Ca răzbunare, micuțul i-a spus tatălui că știrile de la ProTv nu sunt reale.
Pe plaja mării ca de obicei: râsete, jocuri, stropi. Doar un băiat stă cu tristețe pe mal.
– De ce nu înoţi?
– Nu știu să înot, iar pipi nu vreau.
Glume bune cu bebeluși
La aceste glume bune cu bebeluși am adăugat diverse tematici. De exemplu, puteți găsi cele mai faine glume cu bebeluși de spus la nuntă.
Am prins o mașină, m-am așezat pe bancheta din spate, iar acolo era un băiețel, care se uita serios la mine și-i zice șoferului: – Tată, doamna aceasta n-a trântit ușa, poți să te căsătorești!
Anterior, copiii erau căutați în varză, iar acum îi poți căuta din ce în ce mai mult pe Google.
Copilăria se termină când începi să ocolești bălțile.
Fiul nostru împlinește astăzi 4 ani, dar din moment ce nu avem bani, pur și simplu nu îi vom spune despre asta.
Fiica lui Gagarin răspunde la telefon: „Tata zboară în jurul Pământului și se va întoarce la ora 19.00, iar mama a plecat la cumpărături și când se întoarce nu se știe”.
Nu mă întreba dacă am văzut noul film. Am patru fetițe mici. Dacă nu sunt despre prințese cântărețe, răspunsul este NU.
Acum copiii de nouă ani au iPhone-uri, iPad-uri, Facebook… Când eu aveam 9 ani, băteam urzicile cu un băț și mă distram.
Educatoarea de grădiniță, după al treilea pahar, începe să se alinte și nu vrea să se culce.
Înainte, copiilor le era frică de întâlnirile părinți-profesori, iar acum părinților.
50 de nuanțe de gri este o poveste despre felul în care un copil de trei ani a mers într-o cămașă albă pe terenul de joacă.
“Adulții nu înjură în fața copiilor, iar copiii nu înjură în fața adulților” – un joc amuzant al societății în oameni cumsecade.
Glume cu copii și animale
Am creat glume tematice care ar putea deveni populare în diferite părți ale lumii. Printre ele sunt și aceste glume cu copii și animale. În special, sunt apreciate glume cu bebeluși și câini.
– Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
– Dar tatăl tău?
– Pe el îl lasă.
Cu primul copil, totul era fiert, podelele erau spălate cu înălbitor de două ori pe zi. Cu al doilea copil s-au fiert doar biberoanele și tetinele. Cu al treilea copil, erau spălate doar biberoanele cu apă de la robinet. Cu al patrulea copil… Eh… Dacă câinele i-a luat suzeta, atunci asta e problema lu.
– Copilul meu nu vrea să mănânce carne, cu ce o pot înlocui?
– Cu un câine, câinilor le place carnea.
Când nu ai copii, ești ciocârlie sau bufniță. Când ai – ești doar un zombie.
– Vreau un hamster!
– Bine, dar trebuie să ai grijă de el, să-l cureți, să-l hrănești, să-i schimbi apa, să te joci cu el… și o grămadă de alte lucruri.
– Atunci vreau să devin hamster.
Mama către fiu:
– De ce ești ud?
– Ne jucam de-a câinele și eu eram copac!
Fetița, căreia nu i-au cumpărat un dalmațian în copilărie, se juca cu un buștean de mesteacăn.
Pisicile sunt ca copiii. La început crezi сă unul este suficient.
Berzele leneșe aruncă copiii grași în varză.
Glume cu bebeluși și Chuck Norris
Chuck Norris este unul dintre cei mai luați la mișto actori americani și asta din cauza personajelor din filmele în care a jucat. Este greu să uiți soldatul american care trăgea 4 cartușe și omora 11 inamici. Iată exemple de glume cu bebeluși și Chuck Norris:
Chuck Norris nu s-a născut ca un copil normal. El și-a făcut loc cu pumnul din uterul mamei sale.
Toți copiii au pijamale cu Spiderman. Iar Spiderman are pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris era premiant… la grădiniță!
Chuck Norris nu face copii ca să nu-i bată.
Când Chuck Norris era adolescent și venea acasă seara târziu, parinții lui erau pedepsiți.
Chuck Norris, de fapt, a fost născut de o matușă. Nimeni n-a avut curaj să se culce cu mă-sa!
La şcoală, profesorii ridicau mâna pentru a vorbi cu Chuck Norris.
Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns „Chuck Norris“ la toate întrebările.
Chuck Norris știe Enigma Otiliei.
Glume cu bebeluși chinezi
Inteligență, paradox, înțelepciune – iată calitățile fundamentale ale acestor glume cu bebeluși chinezi, dintre care multe sunt înțelese doar cu anumite cunoștințe despre istoria acestui popor.
– De ce copiii chinezi nu cred în Moș Crăciun?
– Pentru că fac decorațiunile de Crăciun.
Dacă copiii chinezi uită să-și ia încălțăminte de schimb, îi coase în drum spre școală.
Dacă ai pierdut un copil pe o plajă din China, nu-l mai căuta, naște unul nou.
Populația Chinei este în creștere pentru că tot cauciucul merge la adidași.
În vremuri preistorice, o turmă de iepuri sălbatici a crescut un băiat și o fată… Așa au apărut chinezii.
Mă tot gandeam cum își hrănesc mamele copiii cu aceste lingurițe și furculițe micuțe… Dar și mai nedumerit sunt cum își hrănesc mamele copiii chinezi – cu scobitoare?!
Unul din patru oameni de pe planetă este chinez. Dacă tatăl tău nu este chinez, mama și fratele tău nu sunt chinezi, atunci tu ești chinez!
China a interzis fumatul în școli. Din fericire, copiii din China încă mai au voie să fumeze la locul de muncă.
Glume cu bebeluși evrei
Umorul evreiesc se distinge de restul, în primul rând, prin autoironie față de propriile slăbiciuni și vicii. Iată câteva povești și glume cu bebeluși evrei:
Într-o zi, sătenii au decis să se roage pentru ploaie. În ziua rugăciunii planificate, toți oamenii s-au adunat și doar un puști a luat umbrela cu el. Unii cred că a avut credință adevărată. Dar, de fapt, avea o mamă evreică.
Micul Albert își sună vecinul și când acesta deschide ușa, spune:
– Mama mi-a spus să-ți spun că tata s-a dus la pescuit, iar eu mă voi juca în curte în nisipieră.
-Dragă, de ce arăți atât de îngrijorată?
– Oh, Riva, mă uit la copiii mei și mă gândesc: „Aceluia i-am dat?”
Stimate mame! Când alegeți un instrument muzical pentru copil, rețineți: După douăzeci de ani de cântat la vioară, persoana devine automat evreu.
Micuța Riva către vecină:
– De ce Itic al tău merge la școala de muzică?! El nu are auz!
– Prostuțo! Itic merge acolo nu să audă, ci să joace la un instrument muzical.
– Itic, dragul mamei, oaspeții deja pleacă. Ce trebuie să le spui?
– În sfârșit!
Afiș în WC-ul unei familii de evrei: Nu sta degeaba. Gândește ceva!
Tatăl evreu se adresează către fiul său: – Fiule, spune-i profesoarei de geografie, că eu nu văd sens să-ți cumpăr un atlas nou până nu se clarifică situația în lume.
La examenul de anatomie, Itic a primit nota doi, pentru că la întrebarea: „În ce organe sunt cei mai mulți paraziți”, el a răspuns: „În cele de stat”!
O tânără mamă evreică cu un copil la psihiatru: – Doctore, vă rog, uitați-vă la băiatul meu… Are deja trei ani și jumătate și încă nu știe să cânte la vioară!
– De ce i-ai cumpărat fiului tău un pian? o întreabă mama evreică pe fiica ei.
– Îl învăț să cânte la vioară.
– Dar aruncase deja trei viori pe fereastră…
Glume cu bebeluși și jocuri
De asemenea, am compilat și câteva glume cu bebeluși și jocuri. Sunt atât glume cu bebeluși fete, cât și băieți.
Bunica și nepoata s-au jucat de-a școala timp de două săptămâni. Și abia la sfârșitul celei de-a doua săptămâni, bunica a aflat că făcea temele pentru nepoată.
Mingea încă zbura spre fereastra directorului, iar copiii se jucau deja de-a v-ați ascunselea.
Am jucat tenis, fotbal, hochei, șah și karting. Dar totul s-a terminat când fiul meu a spart computerul.
Copiii se jucau de-a „cine va depăși pe cine”. Dar băiatul Gigel i-a depășit pe toți, venind în noul său BMW de 130 de mii de euro.
– Bulă, cântă la pian și îți voi cumpăra o înghețată mai târziu.
– Dar tata a spus că-mi v-a cumpăra două dacă nu cânt.
Fiul către tată, înainte de a se așeza să joace șah cu el: – Ne-am înțeles: învinsul se ridică imediat și se așază să-mi facă temele.
Te duci la locul de joacă cu copilul tău, iei o bicicletă, o păpușă, o trotinetă… Iar el găsește un băț interesant și îl poartă de-a lungul asfaltului toată seara…
– Tată, haide să ne jucăm de-a circul!
– Haide! – cade de-acord tatăl. – Și cum?
– Tu vei fi un clovn, iar eu o să râd!
Prefăcându-vă că ajutați un copil în nisipieră, vă puteți juca cu o linguriță, o găleată și forme fără să vă încordați.
– De ce își doresc atât de mult viitorii tați să li se nască un fiu?
– Pentru a avea o altă oportunitate legitimă de se a juca cu mașinuțele.
Vreau să merg la grădiniță. Să mă aducă cineva, să mă hrănească și să mă pună în pat. Nu trebuie să se joace cu mine, eu voi dormi liniștită și gata!
– Ce faceți, copii?
– Ne jucăm cu păpușile.
– Și, cine câștigă?
Înainte, în timpul jocului cu bulgări de zăpadă, strigam mereu de bucurie: – Nu mă lovești, nu mă lovești! Acum poți auzi mai des: – Dacă mă lovești, atunci ești mort!
Glume cu bebelusi și prieteni
Dacă sunteți în căutare de glume cu bebeluși și copii și vreți să râdeți în hohote, citiți aceste glume cu bebeluși și prieteni.
Fiica de cinci ani a unui prieten, care a venit la grădiniță într-o rochie roz nouă – la întrebarea: „Cine ți-a cumpărat-o?” a răspuns cu mândrie – Am plâns-o!
Bulă vine la școală. Prietenii lui îl întreabă:
– Ai văzut echipa noastră jucând ieri?
– Nu. Părinții mi-au spus că este prea devreme pentru mine să mă uit la porno.
Alinuța, în vârstă de patru ani, îi propune lui Ionel: – Haide să ne jucăm de-a familia. La început vom fi prieteni, iar apoi nu ne vom potrivi la caracter.
Simți că îmbătrânești când prietenii tăi fac deja copii intenționat.
În principiu, copiii nu sunt atât de răi, dacă îți imaginezi că copilul este prietenul tău bețiv și un pitic cu întârziere în dezvoltare.
Scumpi prieteni! Scumpi femei! Scumpi copii! Eh, uite, totul s-a scumpit!
Truc: Dacă faci un copil cu un an mai târziu decât prietenii sau rudele, vei primi gratuit o grămadă de haine pentru copii și alte lucruri utile.
Vorbind despre copii, după o sticlă de vodcă: Îmi place să cânt cântece de leagăn copiilor mei. O pot face toată noaptea. Uneori chiar și cu prietenii!
Prietenii mi-au dăruit un multicooker. Acum copilul de 3 ani stă în fața lui, apasă cu degetele pe ecran și cere ca multifierbătorul să arate desene animate. Și nu răspunde convingerii că aparatul poate găti doar cereale, supe și brioșe…
Glume cu bebeluși la școală
Școala este un subiect foarte popular când e vorba de anecdote și glumițe. Așadar, aici sunt glume cu bebeluși la școală.
Școala a înmânat agendele cu note pentru anul curent. Bulă se întoarce acasă și, uitându-se în ochii tatălui său, spune: – Principalul lucru este că suntem cu toții sănătoși, așa e, tată?
Mama îi explică fetiței sale:
– În grădiniță erau jocuri, dar la școală vor fi îndatoriri, muncă adevărată.
Fetița: – Dar munca part-time este posibilă?
„Nu vreau să merg acasă, mai am și lecții de făcut…” – mormăia mama, plecând acasă de la serviciu.
– Bulă, de ce nu ieși în curte să te joci cu noi?
– Nu pot, am un tată foarte strict. Când îmi face temele, trebuie să fiu cu el nedespărțit!
– Bulă, de ce ai fost dat afară din clasă?
– Sunt un dușman de clasă!
Bieții copii, cum se pot oare bate cu cărțile electronice la pauză?!
Cea mai groaznică frază a vieții școlare: „Acum punem deoparte manualele și scoatem o foaie dublă…”.
Mama, am primit certificatul de promovare a examenului, te rog să mi-l citești!
Bulă a fost rugat să-și amintească cei mai fericiți cinci ani din viața sa: – Cei mai fericiți cinci ani din viața mea au fost când eram în clasa întâi!
Glume cu bebeluși și țigări
Deoarece ne-am propus să selectăm doar glume pentru adulți, prindeți și câteva glume cu bebeluși și țăgări.
Elevii din Luxemburg nu fumează în spatele garajelor, ci în spatele Luxemburgului.
Pentru ca copiii să memoreze mai bine tabla înmulțirii în condiții de învățământ la distanță, s-a luat decizia legislativă de a o tipări pe pachetele de Marlboro light.
– Înainte puteam să fumez în baruri…
– Tată, ce sunt barurile? Tata de ce plângi?
Dacă copilul tău îți cere prea des să-i cumperi acadele, este posibil să renunțe în acel moment la fumat.
Povestea a fost atât de groaznică, încât după a treia pagină, profesorul a scos toată clasa la fumat.
În Olanda, adolescenții nefumători sunt plătiți cu 200 de euro pe lună. Este cu 80 de euro mai mult decât primește un pensionar român după ce a muncit toată viața.
În liceul nostru, profesorii ne interzic să mestecăm gumă, așa că trebuie să fumăm pentru a scăpa de mirosul ei.
– Copii, dați exemple despre pericolele fumatului. Te ascultăm, Bulă.
– Stră-străbunicul meu a fumat toată viața, așa că la aniversarea lui a reușit să stingă o sută de lumânări abia din a cincea încercare!
Pentru a verifica dacă fumez sau nu, părinții mei au lăsat gazul pornit înainte de a pleca.
– Tată, ai putea trăi fără țigări, bere, computer și fotbal în viața ta?
– Fiică, de ce ești așa crudă?! Te-am învățat doar lucruri bune în copilărie.
La plimbare cu fiul de 5 ani, tatăl vorbește despre pericolele fumatului și încheie cu ultimul argument:
– În general, cumpărarea unui pachet de țigări în fiecare zi este costisitoare!
Fiul este de-acord: – Da! Un litru de bere e mai bine!
– Tata, voi fi astronaut când voi crește mare?
– Da, dar numai dacă ajungi la magazinul de țigări înainte de a se închide. Zboară repede ca o rachetă!
Glume cu bebeluși țigani
Nimic personal, doar cele mai bune glume cu bebeluși țigani!
În magazin, copilul arată tatălui său spre două țiganci și-l întreabă:
– Tata, de ce doamnele au nevoie de fuste atât de lungi?
– Pentru a face coșul de cumpărături mai ieftin.
Cel mai rău loc este școala de țigani, pentru că toți copiii de acolo sunt luați de țigani.
– De ce nimeni nu jignește un țigan din clasa I?
– Pentru că tatăl lui este în clasa a șasea.
Când aveam 12 ani, o țigancă mi-a spus că voi cheltui mulți bani pe femei. Acum am 30 de ani și am o soție și trei fiice.
Anunț: O familie de romi cu 18 copii va închiria o cameră într-un apartament comun. Tăcerea și ordinea sunt garantate.
Stimați părinți! Copiii care nu știu să cerșească, sunt o rușine pentru familia de țigani!
– De ce au țiganii atât de mulți copii?
– Le este mai ușor să facă alții noi, decât să-i spele pe cei vechi.
Un bărbat se plânge unui țigan:
– Mora, l-am prins pe fiul tău în hambar!
– În hambar pe oricine-l poți prinde, tu prinde-l pe câmp.
Un ţigan bate la uşă:
– Mătușă, dă-mi niște apă de băut, că altfel voi vrea să mănânc atât de mult încât să nu am unde să-nnoptez.
O țigancă își învață copilul: – Ține minte, fiule, cum să îmbraci corect pantalonii scurți – unde este galbenul e fața și unde e maro – este spatele.
