1,355 vizualizări

Bancuri de Crăciun, legate de Moș Crăciun. Haioase, deocheate și amuzante bancuri despre Crăciun cu Bulă. Banc despre bradul de Crăciun.

 

Aceste bancuri despre Crăciun sunt o oportunitate grozavă de a dezamorsa situația și de a vă relaxa. Toată lumea știe foarte bine că cele mai amuzante bancuri legate de Crăciun sunt atunci când sunt spuse la obiect. Bancuri ca acestea – fie un banc cu Moș Crăciun sau despre bradul festiv – creează atmosfera pozitivă.

Bancuri amuzante de Crăciun        

În anecdote, nu concizia contează, ci umorul. Astfel, am adunat bancuri amuzante de Crăciun care vor înveseli chiar și cel mai sumbru om. Sunt bancuri cu Crăciun care abordează diferite unghiuri ale sărbătorii.  

Un bărbat se roagă în Biserică. Preotul trece pe lângă el.

Bărbatul:

– Părinte, acum îi cer lui Dumnezeu să-mi mărească salariul. Știi ce îmi va spune El?

Preotul:

– Ce ai făcut de Crăciun anul trecut?

Bărbatul:

– Am băut cu prietenii.

Preotul:

– Acum imaginează-ți situația: îl inviți pe fiul tău la ziua ta, iar el îți spune drept în ochii tăi că nu va veni, pentru că e mai bine să bea cu prietenii. Și o lună mai târziu vine la tine și îți cere bani. Ce îi vei spune?

Bărbatul:

– Du-te dracu’, ratatule!

Preotul:

– Acum știi răspunsul la întrebarea ta.

– Ei bine, cum ai sărbătorit Crăciunul?

– Dimineața am văzut șosetele sub brad, dar erau goale. Degeaba mi-am murdărit mâinile!

Un înger i-a apărut unui tânăr în noaptea dinainte de Crăciun și i-a spus:

– Sunt bun astăzi, tinere, și de aceea îți voi îndeplini una dintre dorințe. Alege. Ce vrei? Bogăție pe care nicio altă viață nu o are egală? O înțelepciune incomparabilă? Sau dragoste care aprinde stelele și inimile poeților?

Tânărul chibzuit a ales înțelepciunea. Îngerul i-a împlinit dorința și l-a întrebat:

– Ei bine, ce spui acum, om înțelept?

Iar Înțeleptul a spus:

– Trebuia să iau banii!

Decembrie 2043, Marte. Tatăl marțian vorbește cu fiul marțian.

– Fiule, te-ai purtat bine tot anul și până la Crăciun vei primi un mic cadou de la Moș Crăciun de la Polul Nord.

– Tată, în primul rând, sunt deja mare și nu cred în basme. În al doilea rând, numele lui nu este Moș Crăciun, ci NASA și nu trăiește la Polul Nord, ci pe Pământ. Și nu va trimite, dar mi-a trimis deja o mașină de scris genială.

Un băiat își dorea bicicletă de Crăciun, dar părinții lui nu aveau bani pentru asta. Mama îi spuse:

– Scrie-i o scrisoare lui Iisus Hristos, poate va face o minune!

Băiatul a alergat în camera lui, a luat un pix și o hârtie și a început să scrie:

– Nu voi fi obraznic un an întreg…

Apoi s-a gândit, a tăiat ce scrisese și a început altfel:

– Voi fi bun o lună întreagă…

Dar nici această frază nu i-a plăcut. A tăiat și a continuat:

– Voi încerca să mă comport bine în timpul săptămânii…

S-a uitat dezgustat la hârtie, apoi o rupese cu furie. S-a îmbrăcat repede și a ieșit în stradă. Ajungând la Biserica Catolică locală, a alergat cât a putut de repede, a luat figurina Madonei și a fugit acasă. Acolo, a luat din nou o bucată de hârtie și a început să scrie:

– Dacă vrei să-ți vezi mama din nou…

Bancuri de Crăciun haioase  

Aici este o culegere cu bancuri de Crăciun haioase, pe care le puteți distribui prietenilor de pe rețelele sociale.

– Wow, ce condimente interesante. Ce gătești?

– Compot german de Crăciun.

– Dar acesta este vin fiert!

– Este compot de Crăciun!

– Ai ghicit de Crăciunul acesta?

– Da, am ghicit.

– Și cum?

– Cum, cum… n-am ghicit!

– Spală vasele.

– Nu se lucrează de Crăciun.

– Păi tu nu crezi în Dumnezeu!

– Nu cred, dar nici nu vreau să jignesc sentimentele credincioșilor. De fapt, avem și articol pentru asta!

Un băiețel se trezește în noaptea de Crăciun de la un foșnet. Deschide ochii și îl vede pe Moș Crăciun ieșind din horn.

– Bună, dragă Moș Crăciun! Sunt atât de fericit! Toată lumea a spus că nu exiști – și acum văd că exiști!

– Da, băiete, exist. Am fost puțin neglijent și m-ai văzut. Acum trebuie să te omor…

Cu puțin timp înainte de Crăciun:

– Dacă te supui și nu vei mai fi capricios, atunci Moș Crăciun îți va da o macara.

– Grozav! Asta înseamnă că voi avea două macarale!

– De ce două?

– Am găsit-o pe a doua sub patul tău.

– Dragul meu, ce-mi dai de Crăciun?

– Anul viitor îți voi da cercei, iar anul acesta – două găuri pentru ei!

Vine Crăciunul. Gâsca altor păsări de curte:

– Prieteni, de ce am visat mere toată noaptea?

De Crăciun, un englez, un american și un român s-au așezat la masă. Le aduc o bucată de pui, la care toată lumea face un comentariu.

Englezul:

– Iar la noi de Crăciun aduc un purcel de lapte, complet întreg, doar cu o mică incizie pe gât – urma modului în care a fost sacrificat.

Americanul:

– Și noi servim un purcel de lapte, dar fără tăieturi – îl omoară cu ajutorul curentului electric.

Românul:

– Iar la noi te duci să cumperi un porc, și nu găsești decât urechi și copite. Îl aruncă în aer sau ce!?

De Crăciun, Hitler vine la Auschwitz și le vorbește prizonierilor:

– Cu ocazia Crăciunului, am decis să organizăm un concurs de alergare. Vom împușca doar pe cei care vin primii sau ultimii.

Mulțimea strigă:

– Ura, să trăiască Fuhrer-ul!

Hitler:

– Prima pereche, să începem!

– Dragă, ce bine e să nu bei mult de Crăciun! Ne-am vizitat toți prietenii, ne-am uitat la filme! Vine în curând Anul Nou, să-l sărbătorim omenește!

– Dragul meu, deja a 12 ianuarie!

Bancuri noi de Crăciun

Citiți cele mai proaspete și amuzante bancuri noi de Crăciun și nu uitați să le împărtășiți prietenilor și cunoscuților.

Bărbatul a decis să-și surprindă soția. De Crăciun, s-a îmbrăcat în Moș Crăciun, a venit la casa sa, iar soția i-a deschis ușa.

– Ei bine, vino la mine, draga mea! – exclamă el chiar din prag. O îmbrățișează, o sărută, o pune în dormitor, începe să se dezbrace, își aruncă hainele și barba…

Soția:

– Doamne! Deci asta tu ești!

24 decembrie. 00:00. Crăciun. O asistentă cu o clismă uriașă intră în camera bărbaților din secția gastrică și spune:

– Merry Clismas, frumoșilor!

Un cuplu căsătorit este pe cale să gătească cina de Crăciun. Soția îi spune soțului ei:

– Eu voi merge la o plimbare, în timp ce tu omori curcanul.

– Bine.

Soția pleacă, iar soțul, neștiind ce să facă, ia o carte despre creșterea păsărilor de curte, găsește acolo secțiunea „Abator” și citește: „Înainte de sacrificare, păsării trebuie să i se dea cât mai multă băutură”. Se duce la bar, toarnă un pahar de whisky și îl toarnă în ciocul curcanului. Apoi se gândește: „Astăzi este Crăciunul, așa că ar fi păcat să bei singur”. Până la sosirea soției sale, soțul era deja la 0. Ea îl întreabă:

– Ce se petrece aici? Ai sacrificat curcanul?

– Ce?! Încearcă doar să-mi atingi prietenul!

Înainte de Crăciun, profesorul îi întreabă pe copii:

– Mâine sărbătorim Nașterea lui Hristos. Știți unde este Isus Hristos acum?

Maria:

– El este în inima mea!

Alina:

– E în rai!

Ionică:

– E în toaleta noastră!

Profesora:

– Ceeeeee??!!!

Ionică:

– În fiecare dimineață, tata aleargă la toaletă, trage de mâner, apoi lovește ușa cu pumnul și strigă „Doamne Hristoase! Mai ești acolo?!”

 

Articole recomandate:

Bancuri cu bradul de Crăciun        

Puține bancuri de iarnă sunt complete fără umorul despre pomul de Crăciun. El este asociat puternic cu sărbătoarea în sine. Iată câteva exemple de astfel de bancuri cu bradul de Crăciun:

– Dragă, anul ăsta am aruncat bradul, fără să aștept măcar să-mi spui. Ce, neașteptat, așa-i?

– Prostule, noi cumpărasem unul artificial!

Două blonde merg prin pădure după brad. Au căutat 7 ore și s-au rătăcit. Una din ele zice: „Sunt obosită, să-l luăm așa fără jucării…”

O vaca se cațără pe un brad. Cioara o vede:

– Vacă, de ce te cațări pe brad?

– Vreau să mănânc mere.

– Dar este un brad!

– Eu le am cu mine.

Convorbire telefonică de Crăciun:

– Bună, aceasta este o companie de asigurări? Spuneți-mi, putem asigura casa la telefon?

– Nu, este imposibil. Acum vom trimite reprezentantul nostru, iar acesta va încheia un acord cu dvs.

– Bine, trimiteți-l mai repede! Bradul și covorul deja ard!

În centrul orașului, la principalul brad de Crăciun:

– Bună, de ce stai aici?

– Câștig bani.

– Cum?

– Pun pariu pe 100 lei că voi sări mai sus decât bradul!

– Da măcar și 500, nu vei sări!

Tipul sare 10 centimetri și spune:

– Dă-mi banii!

– Pentru ce? Ai sărit nu mai sus de cizmele mele!

– Da’ măcar și cu un centimetru, bradul nu a sărit deloc

Când Dumnezeu a creat pământul, a muncit foarte mult și a fost foarte obosit. În ziua a șaptea, un înger a venit la el și i-a zis:

– Referitor la crearea acestei lumi, vă propun să sărbătorim și să împodobim bradul. Unde ați vrea să-l puneți?

Istoria nu a păstrat răspunsul exact al lui Dumnezeu, dar de atunci tradiția a rămas să pui un înger pe pomul de Crăciun.

– Spune-mi, cum poți afla după un copac unde este nordul și unde este sudul?

– Te implor! Bradul de Crăciun – nord, palmierul – sud.

– Mama! Eu însumi am împodobit bradul cu globuri de Crăciun! Unde este mătura și fărașul nostru?

O cioară stă pe brad. Iepurele aleargă:

– Cioară, ce faci?

– Nu fac nimic.

– Pot să mă așez și eu, să nu fac nimic?

– Așază-te.

Iepurele s-a așezat sub un tufiș și și-a îndoit picioarele. Alături, aleargă o vulpe, îl vede pe iepure și-l mănâncă.

– Mda, – se gândește cioara, – am uitat să-i spun iepurelui:

– Ca să nu faci nimic, trebuie să stai sus.

– Trebuie să tratezi o fată cu grijă, ca pe un pom de Crăciun.

– S-o tai și s-o duci acasă?

– Cum ai sărbătorit Crăciunul?

– Ca un cadou!

– Adică?

– Am stat întins sub brad toată noaptea.

Anunț la piața pomilor de Crăciun:

– Cumpărătorule, ține minte – cine are un brad artificial acasă, va fi vizitat de un Moș Crăciun fals cu daruri false!

Bancuri cu Bulă de Crăciun  

Unele dintre aceste bancuri cu Bulă de Crăciun pot părea puțin caudate, dar sunt cu certitudine hazlii!

– Mami, de ce întârzie Moş Crăciun atât de mult? o întreabă Bulişor pe maică-sa în seara de Ajun. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…

– Da, aşa este puiule… răspunse ea. Însă anul trecut el a venit cu renul.

– Şi anul ăsta, cu ce vine?

– Cu trenul…

Bulă îi spune învăţătoarei:

– Doamna învăţătoare, îmi scrieţi şi mie o scrisoarea pentru Moş Crăciun?

– Bulă, de ce nu o scrii tu?

– Dacă o scriu eu, Moşul îmi va aduce un caiet de caligrafie.

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun.

– Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.

– De-acord, pune-mi întrebarea!

– Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele!

– Păi, să am bani destui ca să-mi întreţin familia, să am şi eu o maşină şi o nevastă frumoasă.

– Du-te repede acasă şi vei găsi toate dorinţele îndeplinite. Şi acum întrebarea. Câţi ani ai?

– 60.

– Şi, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moş Crăciun?

Moș Crăciun stă în seara de Ajun în fața lui Bulă. Îi arată cu degetul și îi spune:

– Ai fost cuminte anul acesta?

La care Bulă:

– Tata, Moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!

Bulă îl întreabă pe taică-său:

– Tata, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?

– Parchet!

– Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

– O minge de fotbal!

– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

– Dar ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el: – Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea.

Moş Crăciun i-a adus şi lui Bulişor anul acesta o grămadă de cadouri.

– Mămico, cum are ochii Moş Crăciun?

– Căprui, ca ai unchiului Trulă.

– Ca ai unchiului Trulă?! Aha, acum înţeleg de ce nu mi-a adus Moş Crăciun pistolul cu alice de plastic pe care i l-am cerut.

– Ce legătură are?

– Păi, eu i-am spart geamul unchiului Trulă.

Când a auzit acestea, Moş Crăciun a sărit ca ars:

– Ţi-am spus eu, cumnată, că el e vinovatul!

Printre alte aperitive, la masa din prima zi de Crăciun, erau şi sardele cu măsline.

– Tăticule, zise Bulişor, este adevărat că balenele se hrănesc cu sardele?

– E adevărat.

– Şi cum or reuşi ele să desfacă cutiile, că mama atâta se chinuieşte!

Bancuri cu Moș Crăciun deocheate

Nu este de mirare că sărbătorii îi sunt dedicate o mulțime de bancuri cu Moș Crăciun haioase. Mai jos citiți câteva bancuri cu Moș Crăciun deocheate.

Vorbesc doi bărbați beți:

– De ce l-ai tras pe Moș Crăciun de barbă?

– Am vrut să verific – e real sau nu.

– Și cum?

– Barba e reală. Nu știu ce să fac cu ea acum…

Moș Crăciun vine la psihiatru:

– Doctore, nu cred în mine!

– De ce Santa Claus pune bomboane într-un ciorap, iar Moș Crăciun – sub brad?

– Pentru că copiii români nu vor mânca niciodată bomboane din șosete!

– Micuțule Ionică, spune-mi, cine vine la tine de Revelion – cu barbă, în haină de blană roșie?

– Moș Crăciun!

– Așa este, micuțul Ionică! Cine mai vine cu el?

Băiatul tace.

– Păi, micuțul Ion, cine este fata asta cu cosiță?

– Moartea?

– Dragă, haide înainte de Anul Nou, le voi distrage atenția copiilor, iar în acest moment te vei schimba în Moș Crăciun?

– De ce? Nu vine anul acesta?!

Matineul de Crăciun la grădiniță. Crăciunița:

– Și acum copiii îl vor chema pe Moș Crăciun! Haideți, toți împreună: Moș Crăciun! Unde ești?

Tăcere… Crăciunița:

– Părinți, îi vom ajuta pe copii! Împreună! Moș Crăciun! Unde ești?

Tăcere… Crăciunița:

– Ei bine, toți împreună: Moș Crăciun! Unde ești?

De sub brad, cu o voce răgușită:

– Oh, mi-e rău, băieți! Oh, mi-e rău…

Matineu de Crăciun la grădiniță. Moș Crăciun oferă cadouri copiilor.

– Ai fost băiat bun?

– Adică „ai fost”?!

– Moș Crăciun, de Crăciun vreau un unicorn.

– Nu ești mic, fii realist.

– Bine, vreau o iubită.

– De ce culoare vrei unicornul?

– Crezi în Moș Crăciun?

– De Crăciun, vor fi atât de mulți Moși Crăciun beți pe stradă! Cum să nu crezi în ei?

– Și care este profesia ta?

– Vezi tu, am o meserie foarte veche…

– Ești Moș Crăciun?

– Dacă o fată poartă haine roșii, atunci îi lipsește sexul. Roșul este pasiune, foc, îi atrage atât de mult pe bărbați!

– Adică Moș Crăciun atrage și bărbații?

– Alina, ce i-ai cerut lui Moș Crăciun?

– Nimic.

– De ce?

– Aș prefera să fiu o fată rea.

– Congelatorul de la noi este un fel de departament consular al lui Moș Crăciun în fiecare apartament.

– Exact. Iar puiul congelat este consulul general.

– Ei, Moș Crăciun, mulțumesc pentru cadoul pe care mi l-ai adus!

– Pentru puțin, e un fleac.

– Și eu cred asta, dar mama mi-a zis să-ți spun așa.

Doi actori câștigă mascându-se ca Moși Crăciun. Unul îl întreabă pe celălalt:

– Ascultă, vino la familia mea, felicit-o de sărbătoare.

– Dar de ce n-o faci singur?

– Păi, eu cer prea mulți bani.